Desde o início da Provocatória, tenho me dedicado a construir um acervo rico, denso e profundo sobre comportamento humano, mais especificamente comunicação, liderança e tomada de decisão à luz da PNL Sistêmica.

Na mesma época, lancei meu grupo semanal de meditação cristã com reflexões a partir de trechos bíblicos aplicados ao desenvolvimento pessoal, sem dogmatismo e sem compromisso religioso.

Paralelamente, comecei a publicar no meu perfil do Instagram e no aplicativo do Substack, semanalmente, uma #DicaDoTamer: pílulas de aplicação rápida para melhorar a vida das pessoas.

Com o tempo, Provocatória trouxe as Provocrônicas e os conteúdos para os assinantes da Reserva, que têm acesso a materiais exclusivos.

Mas faltava uma coisa: um formato para quem gosta de ouvir. Agora tem.

Com muita alegria, estou lançando o Provotalks, meu podcast: áudios diretos, sem música, sem vinheta e sem perda de tempo, inspirados nas cartas da Provocatória, sempre com um viés complementar.

Toda quinta-feira, às 07h59, tem um novo episódio. O primeiro já está no ar.

Você pode ouvir o Provocast na plataforma da sua preferência, como também no meu site no Substack.

Com exceção deste primeiro episódio, que você recebe aqui, no seu e-mail, os episódios do Provocast ficarão disponíveis apenas no meu site e nas plataformas de áudio, para que você tenha a liberdade de escutá-los onde preferir.

Tudo isso forma um ecossistema de conteúdo completo e diversificado, com diferentes formas de acesso ao meu trabalho, ao meu pensamento e à estrutura que fundamenta tudo o que faço ao longo destes quase 25 anos.

Conto com você para fazer esse trabalho circular. Hoje, mais do que nunca, o que tem valor precisa encontrar caminho para ajudar ainda mais pessoas.

Se fizer sentido para você, por favor, compartilhe com as pessoas que possam se beneficiar disso.

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Provotalks #001

Neste primeiro episódio, falo sobre uma confusão que está adoecendo muita gente: a diferença entre o desconforto normal da vida adulta e o trabalho que deixou de ser sustento e virou um veneno diário.

Tem gente que tem um trabalho digno, honesto, que sustenta a família, mas se sente fracassada porque ele não é apaixonante.

Tem gente que odeia o próprio trabalho, adoece fazendo e, ainda assim, continua nele por medo ou por romantizar o sofrimento.

Nos dois casos, falta clareza: no primeiro, para enxergar o propósito no comum; no segundo, para perceber que o preço que você está pagando passou do limite e você já está operando no vermelho.

Este episódio é para você que anda cansado(a), frustrado(a) ou se perguntando se o seu trabalho ainda cumpre o papel dele na sua vida, ou se te cobra um preço alto demais.

A reflexão não termina aqui. Para mergulhar no tema, leia Provocatória, Carta #021.

Grande 4braço
#TamerJunto

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Salve! Aqui é o Tamer.

Domingo, 03 de novembro de 2024, 10h55. Um fim de semana comum, como outro qualquer. Estamos em casa, eu e a Raquel, minha mulher. Eu acabo de sair do banho. Toca a campainha. Vou atender, sem imaginar o que me espera do outro lado do portão.

Há momentos na vida que chegam sem aviso prévio, como um vento inesperado, sacudindo tudo e trazendo consigo algo completamente novo e transformador.

Ela estava ali, bem na minha frente. Uma mulher que eu nunca tinha visto antes, mas que parece comigo. Segundo a Raquel, parece ainda mais com meu irmão mais novo.

Nessa altura da minha vida, o improvável aconteceu: descobri que tenho outra irmã.

O encontro

Na Carta #021, mencionei (propositalmente) aquela que era, até então, minha única irmã, Bianca. Foi ela quem me ligou em maio de 2000 e me empurrou para aquele treinamento que transformou a minha vida.

Seria impossível dimensionar a importância dela na minha vida. Se fosse só por isso, já teria sido decisiva.

O que eu não disse é que, 24 anos depois, descobriria que tenho outra irmã. Mais velha. Fruto de um relacionamento anterior do meu pai. Um capítulo da vida dele que permaneceu guardado até então.

Ela chegou aqui em casa de surpresa, numa orquestração com a Raquel.

Tudo começou quando ela entrou em contato comigo pelo WhatsApp, depois de uma busca de aproximadamente dois anos nas redes sociais.

A história é simples e complexa ao mesmo tempo. Antes de se casar com minha mãe, meu pai teve um relacionamento do qual nasceu essa irmã. Uma filha que ele nunca assumiu, embora sempre soubesse da existência dela.

Depois de conversar longamente com ela por telefone, meu primeiro sentimento foi de indignação. Em primeiro lugar, por ela ter crescido sem o pai e sem o nome dele; segundo, porque perdemos uma vida inteira juntos; e, por último, porque ela foi privada de viver muitas coisas e de conhecer muita gente que eu amei, e que já se foi.

Minha indignação era justa e legítima; mas estava longe de ser a única resposta emocional possível.

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A escolha

Histórias como essa costumam vir acompanhadas de um peso: o peso do que não foi feito, do que não foi dito, do que não foi vivido e do que poderia ter sido. O peso das perguntas sem resposta:

－ Por que foi assim?

－ Por que teve que ser assim?

O peso do julgamento.

Porque o julgamento, ainda que legítimo, raramente repara alguma coisa; quase sempre só drena a nossa energia e prolonga a dor.

Mas eu escolhi seguir um caminho diferente. Em vez de ficar olhando para o passado, decidi olhar para o agora e acolher esta irmã por inteiro, sem reservas, sem julgar a nossa história.

Recebê-la foi um momento de ressignificação. O que poderia ter sido motivo de desconforto ou divisão se transformou num espaço de acolhimento e empatia, onde cada um de nós pôde olhar para isso tudo de um jeito novo e diferente. Além disso, agora a família cresceu; ganhamos uma nova integrante.

Para entender a importância dos significados que damos às nossas experiências, leia a Carta #020.

O acolhimento foi recíproco, porque, obviamente, ela poderia ter escolhido nunca me procurar ou ter mantido um contato, digamos, apenas burocrático.

Poderia, simplesmente, ter deixado o passado lá, como se não houvesse. Isso seria perfeitamente compreensível.

Na prática, isso significa que ela nos acolheu primeiro.

O não-julgamento

A PNL Sistêmica me ensinou a não julgar.

Ao longo das minhas cartas, já citei várias vezes o princípio norteador mais importante para qualquer pessoa que trata a PNL Sistêmica com seriedade e como filosofia de vida:

Este pressuposto impactou a minha mente e tocou o meu coração de forma tão profunda que me livrou imediatamente de dois problemas graves que limitavam bastante a minha vida:

1. Viver tentando me enquadrar nas expectativas dos outros.

2. Viver projetando sobre os outros as minhas expectativas.

Isso trouxe uma nova luz para a minha vida, além de realinhar minhas emoções. Desde então, venho exercitando o não-julgamento.

Esse encontro (ou reencontro) me ensinou muito sobre o poder da aceitação. Compreendi que, muitas vezes, as escolhas que julgamos equivocadas (ou erradas) têm raízes em experiências, histórias de vida, memórias, circunstâncias e emoções que desconhecemos completamente.

Mas a vida sempre nos dá a oportunidade de ressignificar e transformar.

A PNL Sistêmica me ensinou também a separar a pessoa do comportamento:

Sim, eu acredito nisso com todas as minhas forças. O problema é que, na imensa maioria das vezes, há uma enorme distância entre o que a gente quer (intenção positiva) e o que a gente faz (comportamento) para conseguir o que quer. É aí que a gente se perde e a coisa desanda. A falta de clareza sobre os nossos propósitos nos leva a lugares muito distantes daqueles aonde verdadeiramente queremos chegar.

Para entender melhor sobre propósito, leia a Carta #021.

Assim, embora seja muito desafiante para mim, decidi acolher meu pai sem julgamentos.

Nós nunca conversamos sobre este assunto. Eu nunca quis saber a versão dele.

Por que, Tamer?

Porque corremos um sério risco de azedar a nossa relação. Sinceramente, não há nada que ele possa me dizer que explique ou tampouco justifique o comportamento dele. Absolutamente nada.

Isso seria pouco inteligente, especialmente nesse momento da vida. Dependendo do azedume, talvez não tenhamos tempo para reverter.

Tudo o que sei sobre essa história toda foi por intermédio da minha nova irmã.

A família

Felizmente, meus dois outros irmãos e também meu pai, aos 79 anos, a acolheram.

A família cresceu. Agora somos quatro irmãos, unidos por uma história que começou de forma inesperada e tardia, mas que trouxe à tona o valor do acolhimento incondicional. Ao nos abrirmos para essa experiência, deixamos de lado o que poderia nos dividir e nos permitimos ser tocados pelo que nos une. Eu sempre digo:

－ O que nos une é muito maior do que o que nos separa.

E, assim, essa nova irmã se tornou parte integrante da minha vida, como se sempre estivesse ali, apenas esperando o momento certo para chegar e ser acolhida.

De lá para cá, estivemos juntos algumas vezes e é sempre muito bom quando a gente se encontra. A gente se fala sempre. Participei da festa de aniversário dos 60 anos dela, acompanhado da Raquel, da Duda e do meu genro. Conheci minhas sobrinhas, filhas dela, e meus sobrinhos-netos, filhos das filhas dela. Que loucura! Seria impossível medir e expressar a intensidade da minha emoção.

Enfim… Como diz a Raquel:

－ Nós ganhamos a Sandra.

Pensa numa pessoa gente boa, lutadora, trabalhadora e com uma história de vida incrível. Sim. E ela existe como se sempre tivesse existido.

E o que sinto por ela é o mesmo que sinto pela irmã mais nova, com quem tenho a história de uma vida inteira. Como se o amor não precisasse de enredo para existir, como se não tivesse que aprender a ser. Como se sempre estivesse ali, esperando para germinar.

Talvez você esteja se perguntando:

－ Mas vocês não vão fazer um exame de DNA?

Eu te devolvo a pergunta:

－ Por quê? Para quê?

Até nisso eu e minha nova irmã concordamos.

A Raquel diz que é ter trabalho e gastar dinheiro à toa; que é só olhar pra gente que a dúvida desaparece.

Para entender melhor as diferenças entre por quê e para quê, leia a Carta #021.

O recomeço

Estou compartilhando essa história motivado por algumas razões:

1. Prestar um reconhecimento público à minha irmã mais nova, porque, por meio de um único gesto － uma simples indicação －, ela trouxe um novo e superior sentido para a minha vida, transformando-a para sempre, de uma forma que, tenho certeza, não consegue sequer imaginar.

2. Fazer uma homenagem singela à minha nova irmã mais velha. Sim, eu quero apresentá-la a você que, de alguma forma, também faz parte da minha vida. Se eu pudesse, faria o mundo saber da existência dela.

3. Talvez, isso possa ajudar você e a sua família.

Acredito que todos nós temos partes da vida que estão esperando um olhar mais compassivo, mais leve e mais acolhedor.

Nas melhores famílias, costumam existir questões mal-resolvidas, relacionamentos carregados de mágoas antigas, apegos inúteis, crenças e valores que afastam as pessoas ou pedaços de história que causam desconforto e por isso são jogados para debaixo do tapete, até que alguém, um dia, decida olhar para aquilo com coragem e limpar a sujeira.

Se for o seu caso, convido você a dar um passo atrás e enxergar a situação sob uma nova perspectiva. Talvez, a vida esteja te dando a oportunidade de ressignificar.

Quem sabe quantas histórias como essa todos nós carregamos, esperando o momento certo para serem ressignificadas?

Que meu relato possa inspirar você a olhar para sua própria história com menos julgamento, mais empatia e generosidade, acolhendo as surpresas da vida com o coração aberto. Pois, como disse o grande Chico Xavier:

— Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim.

Grande 4braço
#TamerJunto

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— Tamer, odeio o meu trabalho com todas as minhas forças. O que eu faço?

— Peça demissão. Ir todos os dias para um trabalho que você odeia é como tomar veneno dia após dia e ir morrendo aos poucos.

— Não posso. Sou funcionária pública e ganho bem; é com meu salário que pago a minha casa, o colégio dos meus filhos e o plano de saúde da minha família. Mas não tenho um propósito.

— E você quer propósito melhor do que esse?

Ela me olhou fixamente em silêncio, como se não tivesse entendido a pergunta.

— Não te falta propósito; te falta clareza. Você está romantizando o propósito e desprezando a própria vida acontecendo aqui e agora.

O olhar mudou. Ela não pediu demissão. E nunca mais falou em propósito.

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Provocrônicas

Histórias provocacionais acumuladas em quase 25 anos desenvolvendo pessoas.

Este caso completa a Provocatória, Carta #021.

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Salve! Aqui é o Tamer.

O ano era 2000. Naquela época, eu trabalhava na indústria de shopping centers, numa das empresas mais respeitadas do país. Um ambiente muito competitivo, de gente muito qualificada, mas também muito desajustada emocionalmente. Eu trabalhava na área comercial e estava sempre entre os primeiros do time. Mas isso tinha um preço: com trinta anos de idade, eu dormia à base de ansiolíticos e já apresentava alguns problemas psicossomáticos causados pelo estresse, como uma coceira insuportável e persistente na sola do pé que produziu uma ferida. E eu não andava descalço nem frequentava praia.

Meu trabalho era glamouroso, eu tinha renda e reconhecimento profissional, mas me faltava algo que não sabia explicar. E não tinha sequer repertório para dar nome às minhas emoções e entender o que estava acontecendo. Nem tempo ou intenção de me dedicar a descobrir.

Numa quarta-feira comum, por volta das 11h, eu já estava no corre de sempre. Na área central da administração do São Conrado Fashion Mall, no Rio de Janeiro, passava um fax para um cliente, quando meu celular tocou. Era minha única irmã do outro lado da linha:

－ Você vai ou não fazer o treinamento? A moça me ligou dizendo que o prazo está esgotado e que você vai perder a sua vaga.

Eu teria que deixar meus compromissos, me despencar para o interior do Espírito Santo e perder dois dias de trabalho. Além disso, naquela altura do campeonato e no vuco-vuco que era a minha vida, eu não tinha a menor intenção de fazer um treinamento comportamental. Definitivamente, eu não acreditava nessas coisas. Mas, para me livrar da insistência da minha irmã, topei:

－ Pode confirmar minha inscrição.

Eu ainda não sabia, mas aquela foi a melhor decisão que tomei na minha vida.

No dia 02 de junho de 2000, às 20h59, entrei naquele salão － o espaço sagrado onde minha vida seria transformada para sempre.

E no dia 04 de junho de 2000, depois de três dias muito intensos e impactantes, na última vivência do treinamento, de olhos vendados e em meio ao barulho e à agitação, rodeado daquelas pessoas que, três dias antes, eram ilustres desconhecidas － mas agora eu sentia como se fossem da minha família －, uma voz falou dentro da minha mente, tocou no fundo do meu coração e fez estremecer a minha alma:

－ Quero fazer pelas outras pessoas o que esses caras fizeram por mim.

E foi assim que descobri a minha missão.

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A romantização

Recentemente, um novo mentee me disse:

－ Tamer, precisamos resolver um assunto importante: não tenho um propósito.

Trata-se de uma pessoa inteligente e preparada. Ele é empresário, tem uma carga de trabalho intensa e acumula diversas funções. Mas acordava todos os dias com a sensação de que faltava o tal propósito.

E ele não está só.

Depois do advento dos cocôaches da internet, as pessoas descobriram que vivem sem propósito. Eles transformaram essa ideia em produto, em destino místico, em um baú no fim do arco-íris que você só alcança depois de pagar R$997 num curso online. Venderam a ideia de que você precisa deixar um legado para justificar o fato de estar vivo(a).

A romantização do propósito fez você acreditar que, se não está impactando o mundo ou mudando o curso da humanidade, sua vida é vazia e sem sentido.

Geralmente, a busca por propósito e por deixar um legado para a posteridade não nasce da profundidade e de um legítimo cuidado com os outros. Nasce do ego. O ego quer se sentir especial, necessário, escolhido, diferente da massa. E, para sustentar essa fantasia, despreza o concreto, o comum, o ordinário, o útil e o silencioso. Prefere a promessa de grandeza a uma vida simples e à responsabilidade de viver com sinceridade e verdade. É mais confortável imaginar-se destinado a algo monumental do que reconhecer que, talvez, o seu trabalho agora seja simplesmente sustentar a casa, cuidar do casamento e dos filhos e dar o melhor de si, fazendo bem-feito o que precisa ser feito.

Na Carta #020, mostrei que o significado que você atribui às coisas pode te mover ou te paralisar.

Pois bem. Acreditar que propósito precisa ser épico é um significado que paralisa, porque você deixa de enxergar o sentido que já está ali, nas pequenas coisas, nos seus atos cotidianos, nas suas escolhas mais simples e no cuidado com as pessoas com quem você se importa.

Propósito não é letreiro luminoso nem grito de guerra, e não tem a ver com salvar o mundo. Essa história foi inventada para manter você angustiado(a) e insatisfeito(a), porque, se você descobrisse que o que vem fazendo já é suficiente e que sua vida já é carregada de propósitos, acabaria o dilema. E isso não vende.

O propósito

Até aqui, falamos sem conceituar o tema. Afinal, o que é propósito?

Propósito é a intenção por detrás da ação; é o sentido da sua ação; é a motivação ou o motivo pelo qual você faz as coisas. Na prática, propósito é o que te move. Ter senso de propósito significa ter clareza sobre para quê você faz as coisas. Por exemplo:

• Acordo cedo todos os dias (para quê?) para levar meus filhos à escola.

• Estou guardando dinheiro (para quê?) para comprar uma casa maior.

• Faço horas extras (para quê?) para pagar a faculdade dos meus filhos.

O propósito já está ali. Ele é prático, move a ação e não precisa ser eterno. Pode durar um dia, um mês, um ano ou uma fase. O que importa é que ele existe. A falta de propósito que tanta gente sente não é ausência de intenção, mas falta de profundidade (ou clareza) para acessar as intenções que já tem. Ela já vive de propósitos, só não os reconhece porque eles não vêm embrulhados num grande legado.

A missão

E o que é missão?

Vamos começar pelo que ela não é: a mesma coisa que propósito.

Se o propósito responde ao para quê das suas ações, a missão responde ao por quê você faz o que faz e ao nível mais profundo da sua existência e da sua contribuição.

Missão é o porquê você faz as coisas. Há uma dimensão mais profunda e até existencial quando tratamos da missão. Mas aqui existe uma distinção importante: há missões contextuais e há uma missão de vida.

A missão contextual é aquela que se manifesta em cada papel que você desempenha nos mais variados contextos da sua vida. Por exemplo:

• Como pai ou mãe, sua missão pode ser educar e proteger.

• Como filho(a), sua missão pode ser cuidar e honrar.

• Como profissional, sua missão pode ser servir, entregar excelência, agregar valor e contribuir.

Cada papel tem uma missão e exige de você atitudes e responsabilidades específicas.

Você não educa um filho do mesmo jeito que negocia com seu sócio. Nem cuida da sua mãe do mesmo jeito que lidera uma equipe. Não se relaciona com seu marido ou sua mulher do mesmo jeito que se relaciona com seus pais ou com seus filhos. Cada contexto pede uma missão específica e uma forma particular e coerente de responder à vida naquele lugar.

Mas há também a missão de vida.

A missão de vida é o propósito maior, o propósito dos propósitos, o propósito da sua vida. É o sentido maior e mais profundo. É o fio que organiza e dá coerência a todos os seus propósitos ao longo do tempo e da sua existência e a todas as missões contextuais. Ela atravessa (e integra) todos os seus papéis e todas as suas identidades. É o fio invisível que conecta você como pai, mãe, filho(a), irmão, irmã, amigo(a), marido, mulher, profissional etc. E, sobretudo, como ser humano único.

Ela permanece, intocável, ainda que os cenários mudem.

Na Carta #003, abordei essa dimensão mais alta da existência.

O chamado de que falei ali não tem a ver com grandiosidade nem com performance; tem a ver com verticalidade, amadurecimento e resposta interior. A missão de vida mora exatamente nesse lugar: na coragem de reconhecer o que, em você, insiste em pedir expressão e em se manifestar no mundo, e não no desejo de parecer especial.

A confusão

Confundir propósito e missão é uma das maiores armadilhas da romantização moderna promovida e estimulada pelos cocôaches da internet.

Para não cair nessa armadilha, é preciso entender a diferença prática entre os dois.

Propósito tem a ver com você: com sua sobrevivência, sua segurança, seus ideais, suas expectativas e aspirações. O propósito você cria; é uma construção ativa que responde à pergunta para quê?

Missão tem a ver com os outros: com sua contribuição ao mundo, seu senso de importância e sua necessidade de se sentir útil. A missão você descobre (ou ela te encontra); responde à pergunta por quê?

Não se trata de uma escolha, mas de um reconhecimento. Ela já estava ali, por vezes silenciada pelo barulho do cotidiano ou pela ilusão do ego, até que um dia se impõe de forma inevitável e irresistível.

A diferença é sutil, mas essencial: o para quê aponta para o objetivo, para o alvo; o por quê aponta para o sentido, para a razão de ser das coisas. Por exemplo:

• Acordo cedo todos os dias (para quê?) para levar meus filhos à escola, (por quê?) porque assim passo mais tempo com eles.

• Estou guardando dinheiro (para quê?) para comprar uma casa maior, (por quê?) porque assim posso dar mais conforto para minha família.

• Faço horas extras (para quê?) para pagar a faculdade dos meus filhos, (por quê?) porque assim estou garantindo o futuro deles.

Perceba: o propósito move a ação; a missão dá sentido a ela. Os dois podem caminhar juntos e se tocar, mas são coisas distintas. Quando você confunde os dois, projeta sobre o propósito o peso da missão. É aí que muita gente se perde e começa a adoecer.

Na PNL Sistêmica, partimos do seguinte princípio:

Isto é, a forma como você interpreta o mundo não é o mundo; é a sua interpretação. A romantização do propósito é um mapa. E um mapa equivocado, empobrecido e limitante. Ela faz você acreditar que só existe um tipo de território válido: o heroico, o incrível, o superlativo. Todo o resto parece perda de tempo (e de vida). Mas o território real da vida é feito de camadas: sua família, seu sustento e sua contribuição, às vezes anônima. É a sua vida acontecendo aqui e agora.

O conflito

O ser humano moderno vive dividido. Por um lado, precisa trabalhar para sobreviver. Por outro, deseja que seu trabalho tenha sentido. Quer contribuir, mas também quer ser reconhecido. Sonha com uma missão, mas precisa pagar as contas. Essa tensão é o pano de fundo de quase todas as crises de propósito que encontro.

O grande conflito existencial do ser humano moderno nasce daqui:

1. Propósito e missão se aplicam e coexistem em todas as áreas da nossa vida.

2. O propósito e a missão profissional nem sempre se conectam ou se relacionam com a nossa missão de vida.

Por que, Tamer?

Porque o propósito do trabalho é o lucro, a remuneração; e a missão do trabalhador tem a ver com sua contribuição profissional.

Por exemplo: o corretor de imóveis trabalha para ser remunerado e, consequentemente, garantir a satisfação das suas necessidades básicas; sua contribuição é realizar o sonho da casa própria dos seus clientes.

Sempre que falo deste assunto me lembro do grande e saudoso Chico Xavier. Ele foi um exemplo vivo de como essas coisas frequentemente se separam.

Chico era apenas mais um funcionário público do Ministério da Agricultura, onde trabalhou até se aposentar. Do dinheiro desse trabalho ele pagava suas contas, sustentava a si mesmo e ajudava no sustento da sua família.

Mas Chico também tinha uma missão de vida, pela qual ficou conhecido no mundo inteiro: confortar milhares de famílias por meio das suas famosas psicografias e promover o esclarecimento sobre as questões da vida e da morte － segundo o espiritismo － por meio de centenas de livros publicados. Ali, ele não ganhava dinheiro; sequer admitia tocar no assunto. Passava adiante imediatamente toda a doação que porventura recebesse. Dessa forma, dava sua imensa e inegável contribuição ao mundo.

Chico realizava sua missão de vida fora do seu ambiente profissional. Mas um não anulava o outro. O propósito possibilitou a missão e a missão deu sentido ao propósito.

Nem todo mundo descobre sua missão de vida. Muitos fatores podem impedir que isso aconteça, a começar pela falta de autoconhecimento. Mas você pode ter uma vida significativa sem nunca saber a sua missão. Pode vivê-la nos pequenos atos, na coerência silenciosa e no significado dos seus relacionamentos. O que não pode é confundir missão de vida com sua carreira, seu ofício ou seus títulos. A missão pode estar ali, mas também pode estar em outro lugar: na família, na espiritualidade, na arte e em tantos outros contextos.

Às vezes, propósito e missão caminham juntos. É o meu caso.

A integração

No dia 04 de junho de 2000, descobri a minha missão. Mas não larguei o trabalho (propósito) que pagava minhas contas. Continuei no mercado de shopping centers por mais algum tempo, enquanto me preparava para fazer do meu ofício o veículo da minha missão.

Hoje, na TAMER Treinamentos, realizo meu propósito enquanto executo minha missão: facilitar o desenvolvimento de outras pessoas, despertando o que há de melhor dentro de cada ser humano que vem a mim.

Assim, dou minha contribuição, ajudando a transformar o mundo num lugar melhor, ao qual todos queiram pertencer.

O propósito é realizado de diversas formas: houve uma época em que eu fazia clínica e atendia em consultório; depois, fui professor universitário e dei aulas em nível de graduação; depois, fui treinador comportamental e palestrante; depois, dei aulas em nível de pós-graduação. Durante um tempo, fui tudo isso ao mesmo tempo agora. Mas a missão era uma só: esclarecer; lançar luz sobre as sombras; levar clareza onde havia trevas. Um só ofício. Duas camadas.

Mas nem sempre é assim. E tudo bem. Você não precisa integrar propósito e missão para ser feliz e ter uma vida significativa. Você precisa, sim, de clareza sobre o que te move.

A metáfora

Este sou eu. Esta é a minha missão.

O mineiro (trabalhador de mina) não escolhe a montanha mais bonita. Ele escolhe a montanha que tem pedra preciosa. Ele sobe, desce, cava e quebra pedra. Remove toneladas de sujeira, de terra, de pedra bruta. Não vê glamour no processo, mas sabe que o resultado está no final, quando a pedra preciosa aparece. Custe o que custar; leve o tempo que levar.

Eu não transformo ninguém. Não sou agente de mudança da vida de ninguém, a não ser da minha.

Quanto às pessoas a quem me cabe apoiar e orientar, sou um facilitador de processos de comunicação, liderança e tomada de decisão － no sentido mais amplo, não apenas profissional, mas existencial. Você quer melhorar sua comunicação? Quer liderar a si mesmo(a) e os outros? Você toma decisões que impactam a sua vida e as vidas de outras pessoas? Isso também se aplica a você.

Eu ajudo meu aluno, minha aluna ou mentee a remover tudo que o(a) impede de melhorar a si mesmo(a) e de transformar a própria vida. Puxo do ser humano o que ele tem de melhor. A pedra preciosa que já está ali, embaixo do entulho, do condicionamento, da história que ele(a) carrega.

Não dou a pedra. Ajudo a cavar no lugar certo.

O comum

Você pode ser profundamente feliz realizando um propósito que não tem nada de épico. Trabalhar, sustentar sua família, pagar a escola dos filhos, comprar sua casa e fazer sua contribuição para uma sociedade melhor e mais justa.

Cuidado para não permitir que a romantização do propósito faça você desprezar o ordinário, o comum e transformar o que deveria ser suficiente em ausência de alguma coisa maior que você nem sabe dizer o que é. Isso seria autoenvenenamento.

Geralmente, o problema não é a falta de propósito, é a infelicidade no que se faz. Se você é infeliz, mude. Se é feliz, pare de se comparar com os heróis da mitologia.

Você não precisa deixar um legado em letras garrafais. Precisa, sim, de clareza sobre o que te move. E, às vezes, o que te move está aí no que você já faz e não valoriza porque não tem status nem holofotes.

No mais, invista em você. Para identificar seus para quês, entender seus porquês e, quem sabe, integrar propósito e missão — ou aceitar que eles podem seguir separados.

Para contar com meu apoio e orientação, clique aqui e preencha o formulário de interesse na minha mentoria.

Grande 4braço
#TamerJunto

A reflexão não termina aqui. Clique no link abaixo para ouvir o complemento desta carta no Provotalks #001 ou busque na plataforma de sua preferência.

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Chegou a hora do jantar. Éramos trinta e cinco pessoas.

Estávamos numa imersão para mais uma formação de Practitioner em PNL Sistêmica, onde ficaríamos hospedados por onze dias. Era um hotel familiar, desses que, à primeira vista, parecia o ambiente ideal: pequeno, funcional e acolhedor.

Estávamos ali há algum tempo e chegamos a realizar vinte eventos por ano.

Para minha surpresa, os jantares entraram numa sequência quase litúrgica: numa noite, ravióli de carne; na outra, ravióli de queijo; depois, ravióli de couve; no quarto dia, outra massa. E assim por diante: macarrão, macarrão, macarrão.

Lá pelo sétimo dia, eu não aguentava mais olhar para macarrão e pedi uma tigela de pipoca. De rebeldia mesmo.

No café da manhã, minha equipe descobriu outra regra. O hotel não servia ovos mexidos para todos, só para quem pedisse individualmente. O motivo era curioso: as pessoas tiravam o miolo do pão e acabavam consumindo mais ovo.

Não era piada. Era a escassez se materializando. Antes que ela chegasse a mim, troquei de hotel.

Os proprietários me disseram que tiveram uma infância difícil e morriam de medo de ficar pobres.

O problema não estava no caixa. Estava no significado.

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Provocrônicas

Histórias provocacionais acumuladas em quase 25 anos desenvolvendo pessoas.

Este caso completa a Provocatória, Carta #020.

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Salve! Aqui é o Tamer.

A partir de agora, o nome deste espaço exclusivo é Reserva.

A mudança é simples e carregada de sentido: Reserva, como nos vinhos, remete à safra especial, ao lote guardado, ao melhor do vinhedo.

O conteúdo continua sendo o mesmo: textos que não cabem no fluxo semanal, reflexões mais livres e minha visão de mundo compartilhada com você.

O contexto

Na Carta #016 de Provocatória, prometi que, em breve, disponibilizaria o resumo de uma palestra que dei em 08 de outubro de 2014, sobre o tema Comunicação e Relacionamentos.

Pois bem: o breve chegou.

Antes de você ler o texto, duas observações:

1. Este material foi escrito há mais de dez anos. Li novamente com o cuidado de quem quer evitar o anacronismo. O resultado é que o texto poderia ter sido escrito ontem. As pessoas continuam sem tempo, sem conteúdo e sem propósito. Os relacionamentos continuam rasos. A fome de conhecimento continua rareando. O que mudou? A tecnologia avançou, e a espécie humana andou para trás.

2. Este texto é uma análise direta, sem filtro, do tipo de ser humano que a sociedade contemporânea vem produzindo ao longo das últimas décadas. Talvez isso cause em você algum incômodo, como causou a mim.

Você vai ler e pensar:

－ Mas isso foi escrito em 2014 ou ontem?

Pois é. Em 2009, fui convidado para debater a ciberadição (vício digital) num programa de televisão. Naquela época, o assunto soava exótico. Hoje, é o pão nosso de cada dia.

Ainda em 2014, uma aluna me apresentou ao seu professor de literatura. Eu pensava em escrever um livro. Ele me disse que ninguém lia um livro com mais de 180 páginas e que, para ser lido, ele precisaria ser escrito por um copywriter para que o texto fosse amaciado e se tornasse palatável. E foi além: disse categoricamente que Jorge Amado não venderia mais livros naquela época, seria artigo de sebo.

Aquilo me marcou profundamente, porque era o diagnóstico de um especialista, acostumado com o mercado editorial, sobre o tipo de leitor que o brasileiro estava se tornando.

O problema é que uma visão empobrecida de mundo vem se repetindo ao longo dos anos e se fortalecendo como padrão das novas gerações, para a infelicidade geral da nação (e do mundo). E ninguém fez nada a respeito até agora. Todas as camadas da sociedade são, de alguma forma, conformadas e coniventes com o novo status quo.

Na minha avaliação pessoal, para reverter esse quadro levaremos pelo menos duas gerações. Estamos falando de 40 anos. Se as autoridades agirem rápido. E não me parece que elas estejam realmente preocupadas com isso.

A boa notícia é que você pode interromper o processo, a começar por você mesmo(a) e em seus filhos, caso se enxergue dentro dessa realidade.

Abaixo, o resumo escrito da palestra, para assinantes da Provocatória Reserva.

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Salve! Aqui é o Tamer.

O ano era 2019. A Duda, minha filha, começava o nono ano do ensino fundamental.

Um dia, no início do ano letivo, ela chegou em casa muito apreensiva, porque sua nova professora de matemática, D. Maria Helena, uma senhora de quase oitenta anos, com sessenta de carreira, era amplamente conhecida por ser muito rigorosa.

Ela não sorria e passava uma ficha gigantesca de dever de casa por dia. Se o aluno não fizesse a tarefa, ela anotava.

Os alunos tinham pavor dela, e esse pânico se espalhava por toda a escola. Se possível, trocariam de turma para escapar das garras da D. Maria Helena.

Eu disse à Duda:

－ Minha filha, um professor não tem que ser simpático, tem que ser competente. E mais: o professor é um facilitador por excelência, não um dificultador. Nenhum professor é rigoroso de sacanagem, por desejar o mal dos seus alunos. Um professor rigoroso quer extrair o máximo potencial do seu aluno, para que ele seja melhor do que o próprio professor naquela matéria. D. Maria Helena é a sua oportunidade de aprender matemática de verdade.

Se você, leitor(a), já teve um(a) professor(a) malvado(a), babaca mesmo, eu te entendo. Mas reflita comigo. Parafraseando Śrīla Prabhupada － líder religioso indiano, fundador da Sociedade Internacional para a Consciência de Krishna, mais conhecida como Movimento Hare Krishna －, quando indagado por um discípulo sobre os bons gurus e os maus gurus:

－ Não existem bons gurus e maus gurus; existem gurus e não-gurus.

Partindo do mesmo princípio, afirmo:

－ Não existem bons professores e maus professores; existem professores e não-professores. Mesmo que estes estejam à frente de uma sala de aula. Particularmente, conheci alguns no tempo em que fui professor universitário.

O que aconteceu para que eu percebesse aquela situação de forma completamente diferente da minha filha e de todos os outros adolescentes que tremiam de medo só de ouvir falar em D. Maria Helena?

O fato de eu não ser aluno dela? Minha idade? Minha experiência de vida? O fato de eu também ser professor? Minha genética? O ambiente em que fui criado?

Definitivamente, não. O que nos separava não era o que vivemos, estávamos vivendo ou deixamos de viver, era o significado que cada um de nós deu ao mesmo evento.

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A armadilha

Dois irmãos crescem com um pai violento.

Um se torna agressivo; o outro jura nunca levantar a mão contra ninguém. A mesma casa, o mesmo pai, o mesmo sangue e o mesmo contexto. Mas destinos opostos.

O primeiro interpretou: o mundo é assim. A violência é pedagógica, e quem não bate, apanha.

O segundo interpretou: isso é traumático. A violência não resolve, desumaniza as pessoas.

Dois significados diametralmente opostos geraram duas respostas comportamentais completamente distintas.

O problema é que, na infância, a gente não escolhe os significados; eles são absorvidos. Uma criança de cinco anos não tem ferramentas para se questionar:

－ Os significados que estou aprendendo sobre amor, dinheiro, relacionamentos e sobre mim mesmo(a) são verdadeiros? Eles me são úteis? Eles me ajudam ou me atrapalham?

Ela só absorve. E repete. Aos dez, aos quinze, aos vinte… Às vezes, uma vida inteira repetindo interpretações formadas numa idade em que não tinha a chance de escolher.

Mas, em algum momento da vida, você pode adquirir consciência para identificar os significados que te bloqueiam. O que diferencia o desenvolvimento pessoal é justamente a passagem da absorção inconsciente para a escolha consciente e deliberada. Em algum momento, você pode se perguntar:

－ Isso é meu ou herdei de alguém? Isso ainda faz sentido hoje?

E pode, deliberadamente, escolher um novo significado, melhor e mais útil.

Isso é diferente da positividade tóxica e barata dos cocôaches da internet, que mandam você trocar a frase sem alterar a estrutura.

Estou falando de um trabalho sério de autoconhecimento para identificar padrões limitantes e revisar, com clareza e lucidez, o significado que governa sua vida.

Significados são crenças. Escrevi sobre isso na Carta #013.

O que chamo de significado aqui é o mesmo que chamei de crença lá: um programa neurolinguístico que governa sua percepção, suas emoções e suas decisões. A diferença é que agora estou mostrando como esses programas nascem e como você pode revisá-los.

A mente humana é uma máquina de atribuir significado. Ela não suporta o vazio. Diante do novo, ela vai buscar um significado nas suas próprias memórias e, se não encontra o que aquilo significa, inventa.

Seu chefe critica seu trabalho. Entre as inúmeras interpretações possíveis, você provavelmente escolherá uma entre essas duas:

－ O feedback é um ato de amor; ele está me ajudando a melhorar.

－ Ele não gosta de mim; está querendo me demitir.

A diferença é que a primeira interpretação te move assertivamente. A segunda te paralisa ou te move na direção errada.

Por que, Tamer?

Porque o significado é isento de neutralidade. Ele age de forma sistêmica, ativando um programa emocional e comportamental completo.

Se você acredita que será demitido(a), começa a se comportar como quem já está com um pé para fora. Você passa a evitar o chefe, trabalha com medo, entrega menos e, de repente, o que era uma interpretação vira profecia autorrealizável.

E o que é pior: você nem percebeu que fez a interpretação. Ela veio como programação automática e inconsciente, e você reagiu como se aquilo fosse uma verdade absoluta.

Já disse Henry Ford:

A herança

Na Carta 19, mostrei como herdamos os comportamentos de quem nos criou.

Agora, quero mostrar que também herdamos o significado que aquelas pessoas davam ao mundo, às coisas e às pessoas.

Uma criança que cresce ouvindo “dinheiro não dá em árvore” não aprende apenas como vai lidar com dinheiro, aprende que dinheiro é difícil e desenvolve uma mentalidade de escassez. Se ela não ressignificar isso a tempo, aos 40 anos estará repetindo os mesmos padrões limitantes com suas finanças pessoais. Não por burrice ou falta de educação financeira, mas por causa do significado instalado na sua infância primitiva.

O mesmo vale para o amor ou para a forma como lidamos com nossas emoções. Por exemplo:

－ Casamento é para sempre, até que a morte os separe.

－ Homem não chora.

Essas frases não são opiniões, são sentenças. São programas de significado. E elas governam sua vida sem pedir licença e sem que você perceba.

O problema não é o evento que você viveu, é o significado que você atribuiu (e continua atribuindo) a ele. E, provavelmente, a maior parte desses significados não foi escolhida; foi herdada, absorvida e vem sendo repetida.

Segundo a PNL Sistêmica:

A identidade

Confundir comportamento com identidade é um equívoco grave que a maioria das pessoas comete.

Depois de repetir um significado por anos, você acaba deixando de tratá-lo como uma interpretação e passa a acreditar que ele é você:

－ Eu sou desconfiado(a) assim mesmo. Não. Você só aprendeu a interpretar o mundo como território perigoso.

－ Eu sou uma pessoa ansiosa. Não. Você só aprendeu a criar expectativas catastróficas.

E você repetiu tanto isso que esqueceu que aprendeu.

Ponha uma coisa na sua cabeça definitivamente: você não é assim, você funciona assim. Por isso, desenvolvimento pessoal não é um trabalho para mudar você, e sim para mudar a forma como você funciona.

Para entender como classifico um processo completo de desenvolvimento pessoal, leia a Carta #010.

É na distinção entre “eu sou assim” e “eu aprendi a funcionar assim” que consiste a diferença entre prisão e liberdade; entre limitação e possibilidade. Se você é assim, não há o que fazer. Se você aprendeu a funcionar assim, pode aprender a funcionar de outro jeito.

Seres humanos funcionam com base em padrões mentais e comportamentais, que a PNL Sistêmica chama de programas neurolinguísticos.

A libertação

A boa notícia é que, se a maioria dos significados que te travam e atrapalham a sua vida foram absorvidos sem escolha, agora você pode escolher.

Naturalmente, o caminho não é culpar o passado, é revisar o significado. Outro erro muito frequente e muito limitante que só atrapalha o processo: culpar a si mesmo(a), culpar as outras pessoas ou culpar as circunstâncias.

E como se faz isso?

É muito simples (não significa que seja fácil); basta se perguntar:

－ Que outro significado posso dar a este comportamento ou evento?

Ao longo desta carta, dei alguns exemplos de significados possíveis para uma mesma experiência.

Mas existe uma distinção importante aqui: ressignificação não implica em apagar o fato nem mentir para si mesmo(a), fazendo de conta que ele não aconteceu. O evento continua ali, sendo exatamente o que foi. O que muda é o lugar a partir do qual você reinterpreta aquilo e passa a responder a partir dali.

Um significado novo só é realmente melhor quando tira você de um estado sem recursos e te coloca num estado de recursos. Ele reorganiza a experiência de um jeito que deixa você menos refém e mais autorresponsável. Se o novo significado só maquia a ferida, você não ressignificou, só trocou uma prisão por outra, com uma narrativa mais bonita.

E por que tanta gente continua agarrada ao significado antigo, mesmo quando ele destrói sua própria vida?

Porque ele pode oferecer algum ganho secundário, como, por exemplo, inocentar a pessoa da responsabilidade de mudar. Até aqui, ele explicou, justificou, trouxe alguma coerência e vem evitando o desconforto de ter que enfrentar a mudança e viver de outro jeito. É por isso que tanta gente prefere uma prisão conhecida a uma liberdade que exigirá o desconforto de uma nova aprendizagem.

Outro ponto que não podemos ignorar é: revisar significados pode ser desconfortável, porque frequentemente mexe com as histórias que você vem contando para si mesmo(a), incluindo a narrativa sobre quem você é. Isso pode fragilizar ou desmontar a identidade que você construiu em cima dessa dor. E não há nada mais doloroso do que questionar quem somos. Mas isso é papo para outra carta.

Mas esse é o único caminho.

Uma mulher que foi traída pode passar o resto da vida interpretando:

－ Homem não presta. Todos os homens são canalhas. Não dá para confiar em homem.

Esse significado vai protegê-la de um novo risco? Vai, sem dúvida. Mas também vai paralisá-la, impedindo-a de viver um novo amor, um novo relacionamento e uma nova vida. E isso pode fazê-la viver amarguradamente a vida inteira.

Mas ela pode escolher outro significado:

－ Fulano me traiu. Isso tem a ver com ele, não comigo.

O evento não vai mudar, mas a vida depois dele mudará para sempre.

A escolha

A PNL Sistêmica parte do seguinte princípio:

Até aqui, meu objetivo foi mostrar que em comportamento humano não existe destino. Você tem escolha. Você pode ficar preso(a) no que aconteceu, ou pode encontrar uma forma nova e útil de lidar com o evento.

Embora seja um mecanismo simples, como eu disse acima, não significa que seja fácil. Pode ser que você não consiga ou não queira explorar isso sozinho(a). O fato inevitável é que, de uma forma ou de outra, você tem um trabalho a fazer.

Eu posso te ajudar a atualizar o seu sistema operacional, sem que isso implique no apagamento ou na invalidação do seu passado.

Para trabalhar comigo, clique aqui e preencha o formulário de interesse.

Vou analisar sua aplicação e, se houver alinhamento, conversaremos sobre os próximos passos.

O resto é com você. Ninguém vai revisitar os seus significados no seu lugar. O que não dá é para continuar terceirizando o controle da sua vida para interpretações que você fez em algum lugar do passado e nunca mais questionou.

Grande 4braço
#TamerJunto

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A criança não suporta frustração. Quando quer alguma coisa, não pede, grita. Faz pirraça; joga-se contra o chão.

A mãe veio a mim desorientada.

O pai está acostumado, conhece a dinâmica desde menino. Apesar disso, aprendeu a se comunicar sem gritar. Fez treinamentos e terapia.

A criança passa o dia com os avós.

A avó resolve tudo no grito: grita com o marido e com os filhos. Grita com o mundo.

O avô responde com silêncio ou ausência. Ele sai da casa, um campo de guerra fria onde o grito é o idioma oficial. Desde sempre.

O pai da criança cresceu ouvindo o mesmo grito e jurou que seria diferente. Mas a criança vai continuar sendo formada pelo mesmo ambiente e pelo que vive repetidamente, com mais intensidade e mais autoridade emocional.

O grito da avó ecoa todos os dias, com décadas de prática. O tom do pai está apenas ensaiando, no pouco tempo que tem de aplicação. Ele trabalha fora o dia inteiro, mas, quando está perto, mostra que existe um outro jeito.

Eu disse à mãe:

－ Você não vai anular o grito da avó nem o silêncio do avô. Não é o seu papel, nem o do seu marido. O trabalho de vocês é estar presentes, apresentar outra alternativa e confiar que a criança vai internalizá-la a ponto de superar o peso da influência dos avós.

Ela vai crescer sabendo que há pelo menos duas opções. A escolha será dela.

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Provocrônicas

Histórias provocacionais acumuladas em quase 25 anos desenvolvendo pessoas.

Este caso completa a Provocatória, Carta #019: o que seus filhos estão aprendendo sem que você ensine.

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Salve! Aqui é o Tamer.

Eu já me vi gritando com meus filhos do mesmo jeito que meu pai gritava comigo. As mesmas palavras; a mesma dureza no tom; a mesma agressividade nos gestos; o mesmo olhar. E eu não fazia porque quisesse. Porque na hora não era eu; era ele.

Definitivamente, não era eu. Era meu pai agindo através de mim: no meu corpo, na minha linguagem e na minha voz. Repetindo os mesmos padrões de sempre.

Isso já aconteceu com você?

Se você é pai ou mãe, aposto que já se viu nessa cena.

Na minha percepção, a paternidade é a maior experiência de aprendizado, crescimento e evolução que um homem pode ter.

Ao longo da minha vida, não encontrei nada mais desafiador e inexplicável do que ser pai, com tudo o que esta experiência envolve: amar alguém mais do que a si mesmo e abrir mão de absolutamente tudo pela outra pessoa, incluindo a própria vida, se necessário e se possível.

Apesar do amor que tenho pelos meus filhos － impossível de mensurar －, apesar do papel e do lugar único que ocupam na hierarquia da minha vida e na minha escala de valores, muitas vezes, me vi reproduzindo, com eles, os comportamentos que meu pai tinha comigo e dos quais eu não gostava nada.

Em todos esses casos, eu não conseguia me enxergar naquilo, embora sempre me reconhecesse responsável pelos meus atos.

Como isso é possível? Como pode alguém reproduzir exatamente o que reprova?

Por que, Tamer?

Porque as pessoas só dão o que têm.

Nossas ações e reações são reflexos, entre outras coisas, das nossas memórias e da nossa história de vida.

A gente não dá o que não tem. Não porque não queira, mas porque não consegue, por absoluta falta de repertório. Simplesmente assim.

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A infiltração

Recentemente, um mentorado me procurou porque seu filho, uma criança de apenas três anos, começou a repetir certos comportamentos dele (o pai) e da mãe. Isso foi bastante perturbador porque ele viu no filho o espelho, a cópia daquilo que sempre o incomodou, mas que nunca havia trabalhado em si mesmo.

Isso produziu nele um impacto especial, uma espécie de susto, porque aquilo que ele sempre tratou como hábito, inofensivo até, apareceu fora dele, na pessoa que ele mais ama, com ares de inocência e um futuro inevitável embutido.

Muita gente consegue conviver anos com isso sem tratar o assunto com a devida importância. Dá nome bonito para a própria inadequação, chama de temperamento, cansaço, estresse, traço forte ou jeito de família. Ajusta uma borda aqui, pede desculpa ali e vai administrando a merda como quem administra uma infiltração pequena.

Até o dia em que a água começa a brotar no teto do quarto do(a) filho(a).

Até este momento, aquele comportamento ainda podia ser racionalizado e justificado como personalidade, temperamento forte ou jeito de ser.

Mas, no instante em que apareceu no filho, perdeu o aspecto de detalhe pessoal e ganhou escala geracional.

A Bíblia faz referência a essa questão, em Números 14:18:

Há certas coisas que a pessoa não enxerga em si mesma enquanto ainda estão restritas à sua própria forma de funcionar, mesmo que produzam algum grau de inadequação na sua vida ou interfiram de alguma forma nos seus relacionamentos. Apesar dos pesares, ela vai levando.

Sabe aquela velha filosofia de botequim: deixa a vida me levar, vida leva eu? Basicamente, é isso.

Até que elas surgem num filho. Aí, a leitura muda; o que antes era tolerado ou administrado como mero defeito ganha ares de herança, de legado. E essas coisas, quando a gente não escolhe conscientemente o que está deixando e para quem deixa, se tornam assuntos muito mais sérios e profundos do que um mero jeitinho de ser.

Na PNL Sistêmica, a gente chama essa transmissão de modelagem. Modelar é o ato de escolher um modelo e espelhar (ou repetir) suas estratégias e comportamentos. A modelagem pode ser feita conscientemente, por meio da escolha deliberada, ou inconscientemente. Este é o caso das crianças, por razões óbvias.

Uma coisa é copiar um mestre que você escolheu. Outra, bem diferente, é incorporar, sem saber, coisas de quem te criou.

A modelagem é inerente à natureza humana. O ser humano aprende observando, por convivência, por repetição e por familiaridade. Aprende mapeando o ambiente onde é formado e as pessoas significativas desse ambiente, responsáveis por sua formação: a forma como agem, como se comunicam e como se relacionam.

A maior parte de tudo o que formou a nossa visão de mundo, ou nosso mapa da realidade, como chamamos na PNL Sistêmica, não chegou até nós por explicação, mas por exposição continuada e consistente.

Evidentemente, isso não significa negar a genética. Ela influencia predisposições, sensibilidades e temperamentos, mas não determina, por si só, o comportamento de uma criança.

O que a literatura tem mostrado há décadas é que o desenvolvimento humano não se explica por um gene soberano nem por uma herança biológica fechada, mas por uma interação contínua entre predisposição e ambiente. É por isso que a ciência já não trata genética como destino.

Este material de divulgação científica resume isso com clareza e a literatura especializada vai na mesma direção ao mostrar a importância da interação entre genes, temperamento, apego e parentalidade no desenvolvimento infantil.

É por isso que um filho aprende, ainda muito cedo, coisas que ninguém se sentou para lhe ensinar formalmente. Ele aprende porque está vendo. E ver, quando se vive imerso na convivência de alguém que ocupa um papel tão importante na sua formação, como pai e mãe, é a forma mais poderosa e eficaz de aprendizagem.

A criança observa como os pais se comportam em casa, como agem quando estão cansados ou sobrecarregados, como os dois adultos se tratam, como conduzem a relação, como conversam ou evitam conversas difíceis, como discutem, como resolvem seus problemas e até como fogem deles.

Fora de casa, ela está atenta a como os pais tratam os outros, como se relacionam socialmente e como lidam com seus desafios.

Aos poucos, tudo isso vai se organizando dentro dela em programas neurolinguísticos e se torna sua bússola orientadora, seu mapa de mundo ou, numa linguagem mais atual, seu GPS: o mecanismo que orientará sua atitude frente à vida, seus comportamentos e suas relações, incluindo seu relacionamento consigo mesma, sua autopercepção e sua autoestima.

Na Carta #007, chamei a atenção para a força do exemplo.

Embora os adultos possam (e devam) utilizar conscientemente a modelagem para reproduzir estratégias e comportamentos de excelência, com a criança a questão ganha outro peso, porque o exemplo não está sendo modelado por alguém capaz de escolher conscientemente o que quer ou não modelar.

Está sendo copiado por uma criança ainda em formação, sem filtros e, portanto, com sua identidade totalmente aberta ao que se repete e vai sendo naturalizado dentro de casa (ou fora dela), pelas figuras mais importantes da sua vida.

A formação

Muita gente ainda pensa a educação como transmissão consciente de valores, mas isso é apenas parte do processo. Sim, a palavra ou a linguagem verbal orienta, rotula e dá direção. Mas a estrutura profunda da formação de uma criança acontece na atmosfera da casa, na linguagem não verbal e naquilo que a PNL Sistêmica chama de mente do campo: o espaço de vida, o campo relacional, a soma dos ambientes físico e psicológico em que a criança está inserida.

É por isso que os filhos não lidam com a intenção dos pais, lidam com a conduta deles － ou com aquilo que eles fazem repetidamente.

Em muitos casos, esse campo de formação não é composto apenas por pai e mãe. Ele inclui avós, tios, padrastos, madrastas, irmãos mais velhos e outros adultos que convivem intensamente com a criança. Quanto mais presença, mais influência e quanto mais convivência, mais modelagem.

Uma pessoa pode dizer que valoriza o diálogo e, ainda assim, responder com aspereza ou violência toda vez que se sente contrariada. Pode afirmar que quer criar um ambiente seguro e, no entanto, manter a casa sob tensão constante porque não sabe o que fazer com a própria ansiedade. Pode declarar que quer filhos livres e, no cotidiano, treiná-los para o medo, a insegurança, a vigilância e o controle porque não suporta imprevisibilidade.

No ambiente familiar, o discurso ocupa um lugar, o comportamento ocupa outro, superior, mais importante e mais significativo, porque ele é vivido, não apenas ouvido.

Na Carta #002, mostrei que estamos comunicando o tempo todo, mesmo que não tenhamos consciência disso. Tudo em nós, de alguma forma, comunica.

Segundo a PNL Sistêmica:

Na infância, a coisa ganha outro peso, porque a criança vai construindo sua gramática relacional a partir das microcenas repetidas no seu dia a dia, especialmente pela forma como os pais se dirigem a ela, a acolhem ou rejeitam e como recebem e corrigem os erros dela.

É assim que uma criança aprende o que fazer com a frustração, como lidar com o amor e com a rejeição, o que esperar dos relacionamentos, como se posicionar diante da autoridade, o que é conflito, o que é cuidado, o que é limite, o que deve ser escondido, o que pode ser dito, o que precisa ser reprimido e até o quanto de si é seguro expor.

A sombra

O aspecto mais importante da modelagem inconsciente é que ela não é seletiva; ela não escolhe o que compartilha; ela não transmite apenas o que o adulto quer ou aprova em si mesmo; ela também transmite a sua sombra: suas inadequações e traços negativos.

Na Carta #010, expliquei por que identificar um padrão não basta, se ele continua se projetando no comportamento.

No campo da modelagem, isso é especialmente notável.

Você, pai ou mãe, pode saber de onde vêm certas reações e conectá-las à sua infância e à relação com seus pais; pode reconhecer suas feridas e dar nome a seus gatilhos; pode até ter clareza sobre a origem de determinados padrões. Mas, se o padrão continua operando na prática, você segue ensinando, impactando o ambiente e deixando cicatrizes em quem convive com você de perto.

Por essa razão, é, de fato, assustador ver um filho repetindo um padrão que reprovamos em nós e que, obviamente, nunca quisemos ensinar nem perpetuar.

O espanto é ainda maior quando nasce da experiência de perceber que aquilo que ainda não foi suficientemente trabalhado e reorganizado em você começou a encontrar continuidade nos seus filhos ainda muito cedo, em tenra idade.

Há pais que se descobrem falando com o filho no mesmo tom que juraram nunca usar. Há mães que se percebem repetindo formas de controle que sempre criticaram. Há adultos que, somente diante da criança, percebem que muito do que chamavam de escolha vinha sendo repetido por eles uma vida inteira, de forma automática e inconsciente.

Não raro, o(a) filho(a) se torna o espelho que obriga o adulto a ver com nitidez aquilo que, dentro de si, ainda vinha sendo tratado com normalidade.

Neste caso, o que dói não é apenas a semelhança ou o espelhamento, mas, sobretudo, a expectativa sobre o futuro dos filhos. Dói enxergar nitidamente que aquilo que não foi cuidado em você já está fazendo parte da formação de uma pessoa a quem lhe cabe educar, orientar e preparar para a vida.

Se você, como eu, quer que seus filhos sejam melhores que você e tenham uma vida melhor do que a sua, isso é um problema.

Você não é culpado pelo que recebeu, mas é responsável pelo que perpetua.

A revelação

O filho é aquele que revela, com honestidade desconcertante, o adulto que o educa.

Se liga na #DicaDoTamer:

Não estou afirmando que parentalidade explica tudo. Filhos não são robôs nem clones dos pais. Outros fatores também estão em jogo, como temperamento, escola e até a forma singular como cada criança responde ao ambiente.

Mas, se você quer compreender de verdade o comportamento de uma criança, não pode olhar só para ela, precisa olhar para os pais, para a casa e para o campo relacional em que ela está crescendo. Isso não é achismo.

Estudos com famílias adotivas mostram que conflitos entre pais e filhos estão associados a problemas de conduta ao longo da vida, mesmo sem compartilhamento genético direto, evidenciando o papel relevante do ambiente e das relações na formação do comportamento infantil.

A criança devolve, em miniatura, aquilo que muitas vezes estava naturalizado demais em nós para ser notado. Um padrão emocional e comportamental repetido por uma criança de três anos às vezes diz mais sobre a psicosfera de uma casa do que qualquer outra coisa.

Por isso, este tema aborda uma questão ainda maior e mais sensível do que parentalidade: a herança comportamental. Sim, nosso jeito de existir vai impactando e treinando, todos os dias, os nossos filhos.

Quando um filho repete nosso jeito de agir, falar, estar ou existir, o que se observa não é apenas uma cópia nossa, mas o tipo de mundo que ele está construindo e, inevitavelmente, habitando.

Uma criança que cresce diante de pais que reconhecem e corrigem prontamente suas próprias falhas, que encaram os conflitos com maturidade e lucidez, que sabem perdoar e pedir perdão, que colocam limites sem humilhar, que se respeitam e respeitam as outras pessoas tende a construir caminhos mais saudáveis e férteis para a própria vida － e para aqueles que virão depois dela.

Uma criança que cresce com pais agressivos e desequilibrados, exposta a acessos de raiva, explosões, ironias, frieza e distanciamento, hostilidade, silêncio punitivo e toda a sorte de desrespeito também está aprendendo como deve conduzir a sua vida e as suas relações.

A criança em formação não está aprendendo apenas como agir, mas, também, o que o mundo exigirá dela para que ela tenha lugar nele.

A partir do que acontece na sua casa, ela aprenderá se o amor precisa ou não ser merecido, se é seguro errar, se as diferenças devem ser acolhidas ou combatidas, se a vulnerabilidade é uma virtude ou uma fraqueza perigosa; enfim, aprende como deve existir para continuar pertencendo afetivamente aos seus contextos de interação.

É por isso que boa intenção não resolve o problema. Nós da PNL Sistêmica partimos do seguinte princípio:

Naturalmente, isso inclui pais e mães. Mas boa intenção, sozinha, não governa a formação de ninguém. Ela precisa vir acompanhada de uma atitude correspondente.

O problema é que, dado o baixíssimo nível de desenvolvimento pessoal da imensa maioria das pessoas, frequentemente há uma grande distância entre intenção e comportamento.

Quando os pais batem nos filhos com a intenção de serem respeitados, o resultado costuma ser medo e insegurança, não respeito, porque as pessoas lidam com nossos comportamentos, não com nossa intenção.

Não há nada mais eficaz na formação de uma criança do que a congruência entre aquilo que seus pais dizem e aquilo que eles vivem. E essa coerência não brota sem desenvolvimento pessoal, sem autorresponsabilidade, sem disposição e comprometimento verdadeiro para mudar comportamentos e sem a coragem para quebrar padrões que, até então, vinham se repetindo de geração em geração como se fossem naturais.

A pedagogia

Ponha uma coisa na sua cabeça: na convivência com você, seus filhos aprenderão como estar no mundo a partir do seu modo de estar no mundo. Eles aprendem pelo que você ensina deliberadamente, mas também e, fundamentalmente, com mais força, pelo seu exemplo.

É assim que a modelagem funciona.

A repetição vai ganhando peso, o peso vai ganhando autoridade, e a autoridade vai se convertendo em caminho de vida para quem ainda está em formação.

Se seus filhos convivem com descontrole, frieza, impaciência, fuga, ironia ou ausência, esses caminhos vão se formando dentro deles; se eles convivem com presença, atenção, equilíbrio, firmeza, respeito, reparação e escuta, outros caminhos vão se abrindo.

Em ambos os casos, a criança está sendo iniciada numa certa pedagogia do viver.

É por isso que desenvolvimento pessoal sério nunca diz respeito apenas ao indivíduo. Ele sempre transborda, alcançando ambientes, pessoas e relacionamentos.

Quem trabalha a si mesmo(a) e a sua forma de funcionar não melhora apenas a própria vida; altera a atmosfera da casa e as pessoas com quem coabita.

Quem aprende a reparar seus erros não se transforma sozinho; ensina, pelo exemplo repetido, que vínculos não precisam se desfazer diante de falhas; quem trata a própria dor com mais consciência deixa de projetá-la como força bruta sobre quem ainda não tem estrutura para compreender de onde ela veio, tampouco se defender; quem desenvolve a si mesmo(a) e reorganiza suas emoções e comportamentos deixa de sofrer e de fazer sofrer.

O futuro

No meu trabalho, dois padrões se repetem com consistência.

1. Primeiro (muito frequente): o(a) mentee me procura quando a coisa tá feia e já chegou num nível insuportável. Quando está tomando aquele caixote, bebendo água salgada e areia entrando por todos os buracos do seu corpo. Aí, nesse momento de extrema turbulência, quando está quase morrendo afogado, ele(a) vem buscar ajuda. Pouca gente busca desenvolvimento pessoal de forma preventiva. Homem, então, é praticamente impossível.

2. Segundo (100% dos casos): a pessoa chega com uma queixa inicial － casamento, relacionamento, filho, trabalho, ansiedade etc. － e descobre que o problema real é outro. Mexe daqui, revira dali, e a conversa muda de rumo. Existe um padrão operando na pessoa, e esse padrão já começou a ocupar espaço demais na vida dos outros, principalmente dentro de casa.

A modelagem não é uma sentença, é um mecanismo natural. Quando um adulto aprende a se observar, a se escutar e, sobretudo, a se trabalhar, ele não resolve apenas a própria experiência, ele muda todo o seu entorno, a começar pelo ambiente emocional em que vive e pelas pessoas que o compartilham com ele.

E pode estar definindo o futuro dos seus filhos.

Você reconhece nos seus filhos padrões repetidos dos pais ou enxerga, na sua própria forma de funcionar, padrões automáticos e inconscientes que se recusa a transmitir como herança?

Eu posso te ajudar. O ideal é agir antes de a água brotar no teto do quarto dos seus filhos.

Clique aqui para preencher o formulário de interesse na minha mentoria.

Sua aplicação será analisada pessoalmente por mim, para garantir uma sintonia real entre sua necessidade e o processo da mentoria. Se houver, envio todas as informações para agendarmos nossa primeira conversa.

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Eles chamavam atenção como casal. Lindos. Ela tinha 35 anos; ele, 38. Corpo modelado na academia e roupa impecável.

Ele sempre ia buscá-la no fim das sessões e aguardava do lado de fora.

Um dia, no fim da sessão, a campainha tocou.

Fui atender e pedi que ele aguardasse na recepção.

Ela me disse:

— Vou largar ele.

Por quê? — perguntei.

Com a serenidade de quem sabe o que quer e já tomou sua decisão, ela respondeu sem alterar o tom:

— Ele só malha o corpo. Não malha a mente.

Fez uma pausa curta e completou:

— É bonito, claro que é. Mas é vazio. Não tem conteúdo. Não lê um livro.

Não havia alteração na fala, mas havia saturação.

Na sessão seguinte, a campainha não tocou.

E ela foi embora sozinha.

Dias depois, a campainha tocou novamente.

Ele era nove anos mais velho, sem o corpo malhado de academia.

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Este caso completa a Provocatória, Carta #018: quando as pessoas desaprenderam a se relacionar.

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Salve! Aqui é o Tamer.

Dia desses, explorando o app do Substack, encontrei esta nota da com uma pergunta que ficou reverberando em mim:

O desconforto da Erika manifestado nessa nota não é novidade para mim. Mas a pergunta me impactou porque ela mexe com uma constatação que venho fazendo há muitos anos, desde que comecei o trabalho que realizo com gente de carne e osso, com carências e desejos, idealizações e esgotamento.

Por isso, decidi escrever a respeito.

O fato e o que ele revela

Ao longo de quase 25 anos desenvolvendo pessoas, sobretudo quando trato de relacionamento nos meus treinamentos, ouço de alunos(as) solteiros(as), viúvos(as) e divorciados(as) a mesma queixa recorrente: está cada vez mais difícil encontrar gente com quem seja possível conversar de verdade e, sobretudo, permanecer de verdade, construindo alguma intimidade sem que tudo desague rapidamente na superfície e corra rio abaixo.

Quando uma evidência se repete por tanto tempo, em contextos diferentes, com pessoas de idades, gêneros, classes sociais e repertórios diferentes, ela deixa de ser mera impressão ou especulação e pode ser considerada um fato.

O que está acontecendo para que a experiência de conhecer alguém, fazer amizade, namorar e construir um vínculo tenha se tornado tão desafiadora e desgastante para tanta gente ao mesmo tempo? E isso já vem acontecendo há décadas.

Relacionamento é uma competência do autodesenvolvimento. Ninguém nasce sabendo se relacionar. Isso a gente aprende, como qualquer outra competência interpessoal.

Relacionamento pede autoconhecimento, porque nossas relações interpessoais são reflexos da nossa relação intrapessoal. Quem não se entende, não sabe o que sente enquanto sente. Quem não se percebe, não sabe o que projeta no outro. Quem não distingue desejo de carência entra na relação com uma confusão que cedo ou tarde se manifesta e começa a cobrar o seu preço.

Mas autoconhecimento ainda é pouco. Você pode compreender muita coisa sobre si mesmo(a) e ainda assim continuar produzindo na prática os mesmos padrões, porque a vida não responde ao insight com a mesma facilidade e rapidez com que responde ao comportamento repetido ao longo de uma vida inteira. No campo relacional, isso aparece com nitidez.

A maneira como alguém se comunica, escuta, interrompe, interpreta, julga, se abre, se fecha, se ressente, se protege e se apressa em terminar o que nem começou revela o tanto de trabalho interno que já foi feito e o tanto que ainda está pendente, ainda por vir.

Para entender como classifico um processo completo de desenvolvimento pessoal, leia a Carta #010.

Quando o mundo entrou no quarto

É aqui que a queixa da Erika ganha outra dimensão. Ela parece falar apenas de amizade e de conversa profunda, mas naquelas três linhas está embutida uma questão maior e mais ampla, ligada ao tipo de ser humano que vem sendo formado nas últimas décadas.

Desde o começo da minha trajetória profissional, tenho observado e dito aos meus alunos que a incapacidade crescente de se relacionar começou a ser formada quando as crianças passaram a ter o mundo dentro do próprio quarto: computador, televisão, videocassete, videogame etc. Desde então, as brincadeiras de criança e o entretenimento deixaram de ser atividades coletivas e passaram a ser individuais.

Antes disso, a convivência infantil se dava em espaços compartilhados, em brincadeiras que dependiam de corpo presente, de vínculos, de regras, de negociação, de frustração, de improviso, de disputas, de resolução de conflitos e de reconciliação.

Brincadeira coletiva sempre foi escola de relacionamento, ainda que não tivesse esse nome, ainda que ninguém chamasse assim ou não houvesse essa clareza.

Era ali que se aprendia a ganhar e a perder, a esperar sua vez, a compartilhar o espaço (e a bola), a reparar uma fala, a resolver um mal-entendido, a voltar no dia seguinte depois de uma briga, a perceber e respeitar o limite do outro, a fazer valer seu próprio limite e a descobrir, aos poucos, que convivência não nasce pronta; ela se constrói, a partir desses e outros fatores.

Quando o mundo entrou no quarto, uma parte importante desse treinamento começou a rarear, até desaparecer. Quando o mundo coube na palma da mão, a coisa desandou. O encontro foi substituído pelo acesso, e a presença, pelo estímulo constante.

Isso não alterou apenas os hábitos, mas também contribuiu para a fragmentação da atenção e para a formação de uma visão de mundo limitada, além de minar a paciência, a tolerância e tantas outras qualidades necessárias para fazer um relacionamento se tornar minimamente viável.

Na Carta #014, mostro por que a atenção ocupa um lugar central na forma como a realidade é percebida e vivida. Quando ela se fragmenta, a experiência relacional também se empobrece.

Uma pessoa que cresce treinada a não ficar muito tempo em nada encontrará dificuldade quando a relação pedir presença. Uma pessoa que se acostuma a circular por muitos estímulos e a trocar de foco com rapidez levará essa forma de funcionar para as conversas, para as relações profissionais, para as amizades, para o namoro, para o casamento… e para os filhos que virão.

Uma pessoa que foi treinada a viver sozinha, a não dividir seu espaço, não saberá lidar com as frustrações e demandas normais de um relacionamento. Ela não terá a paciência necessária para investir seu tempo e sua energia para fazer a relação dar certo.

Na PNL Sistêmica, partimos de um princípio simples:

Relações humanas são sistemas. Amizades, namoros, casamentos, famílias, comunidades, vizinhanças, grupos, equipes de trabalho etc.

Quando a formação relacional empobrece, os sistemas se desorganizam para se reorganizar depois na incapacidade de estar presente, de continuar e construir vínculos.

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O contato não produz o encontro

A comunicação é a ferramenta das relações humanas.

Qual é, então, a maior falha na comunicação?

Ausência. Ausência de atenção, de interesse real, de escuta ativa e de disponibilidade para o outro.

É dessa ausência que estamos falando quando dizemos que as pessoas estão rasas. Isso aponta para um fenômeno cada vez mais generalizado e observável.

Como mostrei na Carta #002, tudo é comunicação. E é justamente por isso que a ausência pesa tanto: ela também comunica.

O que exatamente empobreceu?

Isso aparece muito rápido, às vezes nos primeiros minutos de conversa. A pessoa não pergunta com interesse verdadeiro, apenas espera sua vez de falar. Não acompanha a linha do assunto por muito tempo, interrompe o outro e muda de tema na primeira curva, volta para si o tempo inteiro, não explora as nuances do raciocínio, não acolhe as diferenças sem se armar e se defender, e mal consegue atravessar um silêncio sem sentir que precisa preenchê-lo imediatamente com qualquer coisa.

Quando estudamos o problema a fundo, chegamos à conclusão de que não é maldade nem falta de vontade, é pobreza relacional. É incapacidade de descer um pouco mais fundo porque quase tudo foi treinado para o raso, para o rápido, para o efeito imediato, para a troca ligeira que não exige atenção, presença e elaboração.

Quando falo em superficialidade, não me refiro apenas à falta de cultura, de leitura ou de assunto. Estou falando de gente com pouco repertório, que se expressa com dificuldade, com pouca linguagem para dar nome ao que sente, pouca tolerância para o silêncio e pouca disponibilidade para ouvir sem transformar tudo em defesa, brincadeira, julgamento, sedução ou fuga.

Por isso, a falta de repertório se manifesta não apenas na conversa sem assunto, mas também na incapacidade de formular uma pergunta inteligente, de aprofundar um tema, de bancar uma discordância sem transformar essa diferença em desentendimento ou conflito, de suportar o desconforto inevitável que qualquer encontro verdadeiro pode trazer consigo.

Conversa profunda pede repertório. E repertório aqui não se limita a livro lido, filme visto, viagem feita ou assunto acumulado. Repertório inclui atenção, entrega, escuta, capacidade de compreender suas emoções e as do outro e disposição para se frustrar. Sem isso, a conversa até começa, ganha algum movimento, flerta com a profundidade em alguns instantes, mas perde lastro quando a presença precisa durar mais do que alguns minutos.

É por isso que hoje até se consegue iniciar um contato, mas se encontra imensa dificuldade para criar vínculo.

Um primeiro contato pede desenvoltura, aparência, timing, algum repertório social, às vezes um corpo bem cuidado, bom humor, uma frase de efeito aqui e acolá, e até uma energia boa.

Mas estabelecer vínculo requer outros recursos: profundidade, consistência e interesse genuíno pelo outro. Requer capacidade de lidar com as diferenças sem interpretá-las como ameaça. Requer alguém que não se desorganize quando a relação sai do campo do entretenimento e do prazer imediato para entrar no campo da convivência e da troca.

As novas gerações foram treinadas para o contato rápido e superficial e pouco formadas para o encontro. Isso explica muito sobre o tempo em que vivemos e a sociedade que estamos construindo.

Não à toa as pessoas continuam sendo admitidas pelo currículo e demitidas pelo comportamento. Não à toa as habilidades interpessoais, hoje chamadas de soft skills, continuam sendo cada vez mais valorizadas pelas empresas.

Explica o cansaço de quem busca uma conversa e encontra respostas automáticas, repertório emprestado, presença intermitente, interesse que dura pouco, fascínio que não amadurece, vínculo que se alimenta da novidade e vai murchando quando a realidade e as necessidades da outra pessoa começam a se mostrar e a exigir atenção. Explica também por que tantas relações hoje ficam congestionadas de expectativa desde o começo.

Quando a pessoa tem pouca relação consigo mesma, tende a convocar o outro para funções que pertencem ao seu próprio trabalho interno. Busca no outro validação, distração, resgate, preenchimento do vazio, confirmação de valor e compensação das suas carências.

O relacionamento ainda está começando, o vínculo ainda não se estabeleceu por completo e já carrega um peso desproporcional, porque foi chamado a resolver aquilo que a própria pessoa ainda não soube trabalhar dentro de si mesma.

Os relacionamentos viraram um mecanismo de projeção.

Preparo não garante o encontro

Vejo isso com frequência no meu trabalho. Uma mentorada começou comigo porque queria viver um relacionamento sério, saudável e estável e estava convencida de que ninguém tinha interesse nela.

Como não poderia deixar de ser, fui claro desde o início:

“Não posso prometer que você encontrará alguém, porque isso não depende de mim. O que posso fazer é identificar o que vem te impedindo de se relacionar e te preparar para fazer esse relacionamento acontecer, quando a pessoa aparecer. Você sairá da mentoria sabendo o jeito certo de se relacionar.”

Foi esse o trabalho.

De lá para cá, ela já viveu dois relacionamentos, despertou o interesse de muitas pessoas e se tornou alguém muito mais resolvida. Continua num processo sério e profundo de desenvolvimento pessoal comigo, porque esse tipo de trabalho não se encerra num passe de mágica. Só que hoje ela lida com outro tipo de problema: o despreparo e a superficialidade das pessoas que se aproximam dela.

Esse é um dos trabalhos que faço na mentoria individual. Não vendo a promessa de que você encontrará um parceiro, uma parceira ou um grande amor, porque relacionamentos amorosos não cabem nesse tipo de simplificação. Mas eu te ajudo a identificar o que te impede de se relacionar e a se preparar para entrar numa relação com mais clareza, maturidade e capacidade de convivência.

Para trabalhar comigo, clique aqui e preencha o formulário de interesse.

Analisarei sua aplicação e, se houver alinhamento, conversaremos sobre os próximos passos.

O analfabetismo relacional

Digo com frequência que as pessoas estão cada vez mais loucas, doentes emocionalmente e psicologicamente, despreparadas e desqualificadas para se relacionar.

E não digo isso como desabafo, digo como leitura de campo, mas também como alguém que construiu, ao longo da vida, relações que duram. Estou há vinte e oito anos numa relação que segue dando certo. Tenho amigos de décadas. E isso só reforça o que venho dizendo: relação boa não cai do céu. Não é para quem quer. É para quem busca.

Para entender melhor essa questão, leia a Carta #017.

Muita gente não aprendeu sequer o básico da convivência: escutar, esperar, não julgar, respeitar limites, lidar com frustração e reconhecer que o outro existe para além da aparência, da utilidade e das fantasias.

Por que, Tamer?

Porque relacionamento profundo exige vida interior suficiente para não transformar o outro em trampolim, para não reduzi-lo à função de nos fazer felizes, de aliviar nossas carências ou satisfazer necessidades emocionais que são nossas, não do outro.

Duas pessoas sempre se encontram trazendo sua bagagem: tudo aquilo que já desenvolveram e tudo o que ainda não conseguiram resolver e reorganizar. Elas chegam com o tipo de atenção que aprenderam a dedicar, com o repertório emocional que cultivaram, com a qualidade de escuta que desenvolveram, com a relação que construíram consigo mesmas e com a forma como aprenderam a lidar com seus desejos, frustrações e conflitos.

Relação nenhuma se dá apenas entre dois corpos, duas biografias ou duas intenções; ela se dá também e sobretudo entre dois universos internos e duas visões de mundo, às vezes muito diferentes, divergentes e até conflitantes.

Quando um desses universos internos é estreito demais, desabitado ou pouco elaborado, isso se reflete em algum momento. Seja na incapacidade de aprofundar uma conversa ou de sustentar o relacionamento.

É por isso que autoconhecimento e autodesenvolvimento se encontram aqui com tanta força.

Autoconhecimento permite perceber padrões automáticos e inconscientes, carências, fantasias, medos, repetições e projeções.

Autodesenvolvimento permite trabalhar isso no comportamento, na linguagem, na escuta, na escolha, no modo de se apresentar e de construir uma relação.

Sem esse trabalho, a pessoa pode até querer muito uma relação viva, só que continuará chegando a ela com os mesmos gatilhos que a empurram para a repetição de velhos padrões.

Quem não suporta a própria companhia dificilmente construirá intimidade; quem não consegue se ouvir pouco ouvirá o outro. Quem não cultivou vida interior suficiente encontrará dificuldade quando a presença do outro deixar de ser excitação e passar a exigir convivência. Isso vale para namoro, casamento, amizade, sociedade ou qualquer vínculo que requeira profundidade.

O mesmo deserto

Amizade profunda segue a mesma lógica.

Ela nasce e amadurece onde existe interesse verdadeiro, memória compartilhada, capacidade de atravessar fases, assunto que continua vivo depois da primeira troca, silêncio que não representa ameaça, diferença que não desmonta tudo e disponibilidade que não comparece apenas quando sobra tempo.

Aqui se observa o mesmo problema: muita gente quer proximidade, mas ainda não desenvolveu, no mesmo nível, a competência necessária para ser próxima de alguém.

Há quase 25 anos, acompanho pessoas que percebem, mais cedo ou mais tarde, que os impasses do campo relacional não se resolvem apenas com a troca de ambiente, de círculo social, de parceiro(a) ou de aplicativo. Em algum momento, a pergunta volta para dentro e pede uma investigação mais séria sobre a qualidade da presença e do repertório com que cada um chega aos seus encontros e estabelece seus vínculos.

Abri esta carta trazendo uma pergunta. Encerro com outras duas:

Por que tanta gente encontra tanta gente e, ainda assim, segue solitária?

Por que tanta gente, embora esteja cercada de pessoas e com vida social agitada, se sente só em meio à multidão?

Desconfio que seja porque quase todo mundo quer encontro, mas pouca gente está realmente se tornando encontrável.

Grande 4braço
#TamerJunto

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Ela já fez aula de violão, cerâmica, francês, crossfit, meditação, yoga, fotografia e dança de salão.

Em cada uma, comprou o material, frequentou por um tempo e desistiu.

Agora, está começando um curso de escrita criativa e me conta isso com entusiasmo.

Eu pergunto:

— Qual foi a última coisa que você terminou?

Ela pensa. Pensa um pouco mais e se lembra da faculdade de arquitetura, vinte anos atrás.

Ela pega a bolsa, tira uma caderneta moleskine e folheia. As primeiras páginas estão cheias e coloridas; depois, o branco.

— Eu nunca cheguei no depois — ela conclui.

Guarda a caderneta e se levanta.

— Vou pensar no depois.

Na porta, vira e me diz:

— Fica com ela.

E deixa a caderneta na mesa.

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Provocrônicas

Histórias provocacionais acumuladas em quase 25 anos desenvolvendo pessoas.

Este caso completa a Provocatória, Carta #017: você está entre os que querem ser ou os que buscam ser?

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Ela chegou dizendo que estava cansada.

— Vim por indicação. Não acredito, mas vim. Última tentativa.

Seguiu-se um silêncio pesado, com cara de desilusão e desesperança.

Depois de um tempo, falou:

— Eu já li tudo. Já fiz de tudo. Já acreditei em tudo. E continuo aqui, no mesmo lugar.

Eu não disse nada; apenas esperei.

Ela continuou:

— Você acredita mesmo nessas coisas? No que você faz? Vocês prometem que a gente vai mudar, que vai conseguir... E eu acreditei, porque a vida sem isso fica sem graça, sem direção. Mas nada muda. Continuo repetindo os mesmos erros, fazendo as mesmas coisas, me relacionando com as mesmas pessoas.

Outro silêncio.

Eu perguntei:

— O que você quer, especificamente?

Ela pensou, pensou e disse:

— Não sei. Acho que quero alguém que me diga a verdade: que é difícil; que me mostre o caminho verdadeiro, mesmo que eu não consiga.

Eu respondi:

— Isso você já sabe. No fundo, todo mundo sabe. Por isso você está aqui. Talvez você queira alguém que caminhe ao seu lado enquanto faz suas próprias descobertas.

Ela ficou em silêncio de novo. Dessa vez, um silêncio diferente.

Depois de alguns minutos, falou baixo, como se pensasse alto:

— É. Acho que é isso.

A sessão ia terminando, e fiz uma provocação: você tem alguma pergunta?

— Não. Estou com raiva de você.

Eu respondi:

— Seu processo já começou. É por isso que você vai voltar. Até a próxima sessão.

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Provocrônicas

Histórias provocacionais acumuladas em quase 25 anos desenvolvendo pessoas.

Este caso completa a Provocatória, Carta #016: contra a autoajuda (e a favor dela).

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Salve! Aqui é o Tamer.

Ao longo de todos esses anos, aprendi que tudo que funciona evolui. O que não evolui, cristaliza e morre com o tempo.

Provocatória está evoluindo. E esta evolução é para melhorar a sua experiência.

A partir de agora, as cartas serão quinzenais. No intervalo entre elas, você receberá uma Provocrônica.

Na prática, já comecei a testar este formato.

A Carta #016 foi acompanhada da Provocrônica #001: a volta. Confira aqui:

A experiência e os feedbacks dos leitores me mostraram que os dois formatos são complementares. Por isso, a alternância quinzenal agora vira regra.

Por que, Tamer?

Porque cada carta de Provocatória é um ensaio; um mergulho conceitual em temas relacionados ao comportamento humano.

Cada Provocrônica mostra essa tese numa pessoa e na sua história particular.

Sobre Provocatória

Provocatória é minha newsletter semanal (agora quinzenal).

Ela entrega conteúdo autoral e provocacional sobre PNL Sistêmica aplicada à comunicação, liderança e tomada de decisão.

É o ponto de partida, o núcleo do meu pensamento escrito no qual apresento minhas ideias e a estrutura que fundamenta todo o meu trabalho, ao longo de todos esses anos.

Sobre as Provocrônicas

Provocrônicas são histórias curtas, reais e provocacionais, acumuladas em quase 25 anos de experiência desenvolvendo pessoas.

São casos, recortes de vida, situações reais — adaptadas e anônimas — que retratam minha vivência em consultório, mentorias, salões de treinamento e salas de aula universitárias.

Elas revelam, na prática, como os padrões humanos se repetem nos mais variados contextos, e como aplico a PNL Sistêmica ao cotidiano de pacientes, alunos(as) e mentees para oferecer-lhes novas e melhores escolhas para agir e vencer seus próprios desafios.

Como tudo se integra

Provocatória entrega o conceito. Provocrônica entrega o exemplo, a vida real.

A carta propõe uma tese. A crônica revela essa tese em ação, num caso específico aplicado.

Provocatória e Provocrônicas, juntas, formam um sistema:

• Quem lê a carta e quer ver o conceito aplicado, encontra na crônica.

• Quem lê a crônica e quer entender a estrutura por detrás da história, encontra na carta.

Uma alimenta a outra, e quem lê as duas recebe o que nenhuma das duas entrega sozinha.

Você continua recebendo meus conteúdos toda semana. A diferença é que agora eles chegam em dois formatos que se complementam sistemicamente.

No próximo domingo, você recebe Provocrônica #002: a caderneta.

Grande 4braço
#TamerJunto

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Salve! Aqui é o Tamer.

Sonhar não custa nada.

Este é o refrão do famoso samba-enredo de 1992 da escola de samba carioca Mocidade Independente de Padre Miguel. Ela não foi a campeã do carnaval naquele ano, mas o samba entrou para a história.

Se você é fã da Mocidade, como é a Duda, minha filha, certamente já cantou também.

Pois é, a frase é ótima para samba, para entretenimento, para papo de botequim. Na vida real, sonhar custa. E custa caro. Às vezes, muito caro. Em alguns casos, um preço tão alto que não se consegue ou não se está disposto(a) a pagar.

Ao longo desses quase 25 anos desenvolvendo pessoas, conheci gente com sonhos engavetados por uma vida inteira.

Essas pessoas não são exceção; são quase todo mundo.

Este é o maior inimigo do desenvolvimento pessoal: a crença de que sonhos se realizam sozinhos, que basta acreditar, que basta querer.

Na Carta #016, eu trouxe uma distinção importante sobre a autoajuda verdadeira, enquanto caminho, e a autoajuda barata, enquanto promessa.

A diferença fundamental entre elas é: autoajuda enquanto caminho cobra um preço.

Para você, leitor(a), talvez tenha ficado uma pergunta no ar:

－ Afinal, o que significa, na prática, concretamente, pagar o preço?

A Carta #017 vem responder a esta pergunta.

A vida se divide em dois tipos de pessoas: as que querem ser e as que buscam ser.

De fato, querer não custa nada.

Você pode querer o corpo perfeito, sem frequentar academia; pode querer o relacionamento certo, sem saber o jeito certo de se relacionar; pode querer dinheiro sem ter que trabalhar; pode querer o livro definitivo, sem se sentar para escrever; pode querer água, sem ter que cavar.

Querer é sonhar de olho aberto. É a Mocidade cantando enquanto atravessa a avenida… É bonito de ver. Mas você continua no mesmo lugar.

Buscar é outro departamento. É você, de fato, fazendo acontecer. É você com a mão na massa.

Buscar não tem glamour. Tem cara de segunda-feira, gosto de comida fria e cheiro de suor. É o que você faz quando tem uma plateia te aplaudindo, mas, principalmente, quando ninguém está te olhando, quando o único motivo para continuar é você mesmo(a) e a sua vida.

Ninguém aplaude ensaio

Quando atingimos certo grau de maturidade na vida, precisamos identificar em nós mesmos a sutil diferença entre querer o resultado e querer o processo.

É muito importante fazer essa distinção, porque a distância entre querer e buscar não é medida em esforço, mas sim pela disposição de manter o desconforto quando o resultado ainda não apareceu. E a distância entre desconforto e resultado pode ser longa. Pode durar anos.

Esses conceitos costumam se confundir, mas, na prática, são coisas radicalmente diferentes. E essa diferença raramente aparece no início, quando tudo são flores, quando a motivação é alta, o entusiasmo é verdadeiro e a intenção é genuína.

O problema aparece quando o processo começa a cobrar o seu preço e a dor do caminho vence o prazer da clareza do destino.

É aí que a coisa pega e a maioria estaciona. E para sem perceber que parou. Continua dizendo que quer, continua planejando, continua se imaginando do outro lado, mas parou de cavar.

Sonhar com o palco é fácil e agradável. Você fecha os olhos, se imagina lá, sente o calor dos holofotes, ouve os aplausos e nada disso custa. O problema é que ensaiar dói, que o sucesso pode ser lento e ingrato, que normalmente há anos de trabalho invisível entre a vontade e o palco, e que ninguém aplaude os ensaios.

E quem para de cavar geralmente não o faz porque desistiu do sonho, mas porque não estava, de fato, disposto(a) a pagar o preço do processo. Estava apaixonado pelo pódio, pela chegada, não pela caminhada.

E a caminhada é a vida acontecendo. A chegada dura um instante.

Isso é perfeitamente compreensível. Não é fraqueza, nem falta de caráter, é a forma como o aparelho psíquico humano responde. É uma questão de funcionamento que Freud descreveu quando apresentou ao mundo sua teoria do Princípio do Prazer (Lustprinzip):

O aparelho psíquico é movido pela busca do prazer e pela fuga da dor (o desprazer).

A PNL Sistêmica traduz esse princípio quando fala dos metaprogramas － programas que sustentam programas －, entre eles a dupla que governa boa parte das nossas escolhas:

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A conta que nunca fecha

Aqui está a parte que os cocôaches da internet nunca dizem e que nenhum cursinho de desenvolvimento pessoal anuncia, porque seria suicídio comercial:

O preço não é pago uma única vez; ele é cobrado todo santo dia, a vida inteira.

Na vida, ninguém está quite. Não existe um momento em que você paga e diz: quitei. Existe uma escolha que se renova toda manhã, sempre que o processo te desafia e que o resultado demora mais do que você esperava.

E, pode acreditar, o processo vai te desafiar. Sempre.

E o caminho te desafia não porque a ferramenta é ruim, a metodologia é falha ou você escolheu errado. O desafio decorre do fato de que toda mudança é desconfortável. Sempre foi. Aqui e em qualquer lugar. O desconforto não é um sinal de que alguma coisa deu errado; é sinal de que você está no caminho certo e que uma mudança estrutural e verdadeira está acontecendo.

E o desconforto não é à toa. Crescer exige que você revisite e ressignifique histórias que você vive contando sobre quem é, o que merece e o que é capaz, e deixe para trás versões de si mesmo(a) que já não servem. Feito cobra que vai trocando a pele.

Mas tem uma coisa que preciso te dizer: apesar do desconforto, não existe sensação melhor, mais prazerosa, mais reconfortante, mais compensadora do que olhar para trás e ver o quanto você avançou, o quanto já evoluiu.

Quem sente isso continua.

Quem não sente interpreta os desafios como evidência de que o caminho está errado, de que não é para ele(a), de que precisa de um método diferente, de um treinamento melhor, ou de um guru mais eficiente.

E recomeça em outro lugar. E para de novo. E recomeça de novo. E acumula começos sem nunca aprofundar nenhum deles. E, como diz o ditado (e todo ditado tem um fundo de verdade): pedra que rola não cria limo.

Por que, Tamer?

Porque recomeçar é confortável. Tem o entusiasmo do início, a leveza de quem ainda não encontrou a pedra e o frescor da esperança de que agora vai.

Continuar é que exige o que a maioria não tem ou ainda não desenvolveu: a disposição de trabalhar no escuro, sob sol e chuva, sem saber exatamente quando a água vai minar.

A escolha entre a pedra e o espinho

Cavar é fácil enquanto a terra é fofa. O desafio aparece quando a pá encontra pedra.

E vai encontrar. Sempre encontra.

A pedra pode ser um padrão emocional antigo que resiste, uma crença que você não sabia que tinha até ela começar a emperrar o processo e você ter que voltar algumas casas.

Pode ser uma relação que o processo coloca em questão ou a descoberta de que aquilo que você chamava de sonho era, na verdade, a fuga de uma realidade que você não queria encarar.

E a pedra é diferente para cada pessoa. O fato inevitável é que cada um de nós tem a sua própria pedra.

Isso sempre me lembra o apóstolo Paulo, em 2 Coríntios 12:7:

E, para que não me exaltasse pela excelência das revelações, foi-me dado um espinho na carne, a saber, um mensageiro de Satanás para me esbofetear, a fim de não me exaltar.

Apesar de pedras (desafios) diferentes, a resposta diante deles tende a ser parecida: parar, recuar, procurar um caminho mais fácil, ou concluir que o problema está na metodologia, no facilitador e não na própria disposição de continuar cavando.

Poucas pessoas conseguem ficar na pedra. Isso significa continuar trabalhando num ponto que não cede facilmente e onde ninguém entende por que você continua.

Significa também aceitar que o processo tem o tempo dele, não o tempo que você estipulou.

E implica em desenvolver flexibilidade mental e emocional para persistir. A PNL Sistêmica tem um pressuposto que ilumina essa capacidade:

Flexibilidade aqui não significa trocar de terreno toda vez que a pá encontrar resistência, e sim ajustar o ângulo, cavar em volta, recuar um passo para reavaliar, se for o caso, e voltar com uma estratégia melhor.

O teimoso insiste no mesmo ponto, no método método errado, até quebrar a ferramenta.

O flexível se segura no propósito e varia o seu comportamento.

Quem fica na pedra aprende coisas sobre si mesmo(a) que não estavam no mapa. A pedra é, muitas vezes, o lugar onde o trabalho de verdade começa, porque a superfície já ficou para trás faz tempo e o que aparece é o que estava lá embaixo o tempo todo e ninguém via. Nem você.

Você tem um porquê?

Na Carta #015, expliquei as diferenças entre desejo, como processo inconsciente, e vontade como reconhecimento do desejo.

A diferença entre quem chega e quem fica vai além da força de vontade, aquela coisa que você contrai como músculo e mantém às custas de muito foco e esforço puro.

Força de vontade sozinha quebra.

O que torna um processo longo sustentável não é apenas a intensidade do querer, é a clareza do porquê, a compreensão de que o valor agregado é muito maior do que o preço a ser pago e, sobretudo, saber que o desconforto do caminho é menor do que o custo de continuar parado(a) onde você está.

Quando essa clareza existe de verdade, o processo muda de natureza. Ele continua exigindo de você, continua doendo em alguns pontos, continua sendo lento em outros, mas você para de lutar contra ele; você para de julgá-lo e começa a aceitá-lo como ele é, e não como você gostaria que ele fosse.

Com o tempo, uma coisa curiosa acontece: você passa a gostar do processo. Sua vida passa a ser o grande palco do qual você extrai os aprendizados e insights para continuar vivendo cada vez melhor.

Falo por experiência própria: o desenvolvimento pessoal pode ser muito mais prazeroso do que doloroso, apesar do desconforto. Quando o processo vira modo de vida, a ideia de interrompê-lo começa a parecer estranha, até perder o sentido.

Isso não é uma promessa, é uma constatação.

Quando descobri minha missão, em junho de 2000, entre tantas outras certezas que me mantinham numa zona de conforto, eu tinha a estabilidade de uma trajetória profissional bem-sucedida na indústria de shopping centers de uma das maiores e mais respeitadas empresas do setor.

Meu preço foi alto. Não apenas financeiro; isso foi só o começo. Mas eu tinha a clareza do propósito, a força de vontade e a resistência necessários para sustentar qualquer processo.

Aí, eu entendi com todas as minhas entranhas, a máxima do filósofo Friedrich Nietzsche:

Naquela ocasião, praticamente todos os meus colegas de turma queriam se tornar treinadores comportamentais, como eu. Eram muitos. Com o tempo, um por um foi parando. Alguns por falta de recursos financeiros, outros por desânimo, outros por falta de paciência, outros, ainda, porque a vida foi apresentando alternativas mais imediatas e confortáveis.

Só eu fiquei.

Mas eu não sou o único exemplo. Depois de ler esta carta, sugiro que você assista a este vídeo, em que Marcelo Sales conta sua trajetória no evento Day1, promovido pela Endeavor Brasil.

Sales é um dos maiores empreendedores deste país e a história dele é uma grande inspiração. Eu o conheci em janeiro de 2006, quando ele veio fazer comigo uma formação de PNL Sistêmica e, na sequência, o Metamorphosis, meu treinamento de inteligência emocional e autogestão.

Dois meses depois, conheci a hacker, sua sócia, a quem ele se refere no vídeo. Ficamos amigos. Essa é uma outra história incrível que vale a pena ser contada. Só que vai ficar para outro dia.

A pergunta que ninguém se faz

Quando se fala de mudança, fala-se necessariamente de clareza. Clareza sobre três aspectos distintos, sem os quais nada acontece:

1. Onde estou? (o que eu não quero)

2. Para onde vou? (o que eu quero)

3. Como chegar de um ponto a outro?

Essas perguntas são bem desafiantes de serem respondidas. Muito dificilmente, a pessoa conseguirá respondê-las sozinha, sem ajuda profissional.

Na minha experiência profissional, todas as pessoas que vieram a mim ao longo de todos esses anos, seja para terapia ou mentoria, chegaram com uma queixa e descobriram que, na verdade, a questão era outra. Às vezes, completamente diferente da queixa original. Absolutamente todas.

Mas existe uma pergunta igualmente importante que precisa ser respondida com sinceridade:

Qual é o desconforto que você está disposto(a) a suportar para chegar aonde quer?

Obviamente, não a dor que você aguenta uma vez, no pico da euforia, quando tudo ainda é novidade. Mas a que você suporta numa segunda-feira qualquer, quando o entusiasmo passou, quando os resultados ainda não apareceram e a única razão para continuar é a compreensão de que parar custaria continuar com as suas angústias, com as mesmas limitações e inadequações, e sem sequer saber lidar com elas.

Essa pergunta muda tudo, porque transforma seu sonho em projeto e sua vontade em comprometimento.

Desenvolvimento pessoal de verdade começa quando você aceita que mudar implica num processo sério, profundo e continuado, e que isso tem um preço.

Para entender como classifico um processo completo de desenvolvimento pessoal, leia a Carta #010.

Há quase 25 anos, caminho ao lado de quem decidiu parar de imaginar e começar a cavar.

Não vendo ingresso para o espetáculo. E não pago seu ingresso, porque estou pagando o meu. Mostro onde fica a catraca, te digo o momento certo de entrar e caminho com você até as poltronas que ficam do lado de dentro. Me sento ao seu lado e assisto com você.

Mas quem paga sua entrada é você, e quem sustenta o peso do espetáculo, cena após cena, também.

Para trabalhar comigo, clique aqui e preencha o formulário de interesse.

Analisarei sua aplicação e, se houver alinhamento, conversaremos sobre os próximos passos.

A entrada

A vida é um espetáculo. E ela cobra entrada. E não tem meia-entrada, aqui ninguém é estudante, é aprendiz. E a entrada é você inteiro(a), em cada etapa do espetáculo, em cada cena que exige de você o que você ainda não tinha dado antes.

Quem paga o preço, entra e assiste. Quem não paga, fica do lado de fora. Simples assim.

E só depois da catraca é que a gente se dá conta de que o espetáculo acontece dentro, não fora.

Quem entende isso para de esperar que o processo fique mais leve e começa a desenvolver a capacidade de carregar o peso enquanto caminha, e vai descobrindo, ao longo do caminho, que o peso vai mudando de natureza, que o que parecia insuportável no início vai ficando familiar e que a pá que bateu na pedra vai encontrando os pontos onde pode continuar cavando.

Não existe versão desse processo que seja confortável do início ao fim. Existe, sim, uma profundidade a partir da qual o desconforto deixa de ser motivo para parar e passa a ser evidência de que você está no lugar certo, cavando do jeito certo, perto de onde a água está.

A Mocidade cantou em 1992: sonhar não custa nada. A escola passou e o samba acabou.

Trinta e quatro anos depois, as pessoas repetem o mesmo refrão e seguem no mesmo lugar.

Como eu disse no início desta carta, sonhar custa o tempo que você passa imaginando em vez de agir e fazer acontecer; custa a energia que você gasta fantasiando em vez de executar; custa a vida que você vive sonhando acordado(a) enquanto ela passa.

Muita gente paga esse preço. A maioria esmagadora.

Você pode pagar também: querendo e sonhando. Pode até engrossar o coro da Mocidade e acreditar que a vida se resume a um samba bem sambado. A vida é generosa; ela deixa: deixa você sonhar à vontade, deixa você experimentar, sem cobrar na hora.

A cobrança vem depois, quando você olha para trás, vê que o tempo do desfile acabou e que você, distraído(a) no esquenta da concentração, não saiu do lugar.

O tema explorado nesta carta deu origem a uma reflexão complementar, ancorada num trecho bíblico, realizada no encontro semanal de meditação cristã que conduzo.

Nos nossos encontros de meditação, usamos a sabedoria dos textos bíblicos aplicada ao crescimento e à evolução pessoal, de forma não dogmática e sem qualquer cunho ou compromisso religioso.

Na descrição do vídeo, no YouTube, você encontra o link para participar gratuitamente do nosso grupo de meditação cristã.

Grande 4braço
#TamerJunto

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Salve! Aqui é o Tamer.

Enquanto preparava a Carta #015, me deparei com um texto que criticava duramente tudo o que se refere a autoajuda: livros, cursos, gurus e, principalmente, coaches.

Mais um. Não foi a primeira vez.

Eu já ouvia ecos desse assunto, mas, desde que comecei a explorar o aplicativo do Substack, há aproximadamente três meses, tenho visto esse tipo de comentário cada vez mais frequente e mais consistente.

As pessoas estão cansadas. Exaustas de conteúdos e de gente rasos, inúteis, imprestáveis. Isso diz muito sobre o tempo em que vivemos, a sociedade que construímos e as programações mentais e emocionais que fomos assimilando coletivamente.

Toda programação individual é, ao mesmo tempo, sistêmica (ou coletiva); a primeira é consequência da segunda.

E qualquer pessoa minimamente informada sabe que esta geração foi programada para funcionar como funciona, para dar no que deu. E isso explica muito do que vemos e vivemos hoje.

O documentário O dilema das redes, lançado em 2020 pela Netflix, mostra isso com clareza desconcertante: há uma engenharia operando na produção da superficialidade, da dispersão, do sequestro da atenção e da incapacidade de aprofundar.

Essa mesma engenharia está agora sob julgamento nos EUA, como revela esta reportagem recente do G1 que me foi encaminhada por uma amiga, sobre o processo que acusa as plataformas de viciar crianças e adolescentes.

E uma ex-diretora global de políticas públicas da Meta, Sarah Wynn-Williams, descreve essa lógica por dentro no livro Careless people — um relato sobre poder, ganância e o que resta do idealismo quando o dinheiro entra em cena.

É nesse terreno que eles, cocôaches e charlatães, encontraram solo fértil.

Os cocôaches

Eu já fui antiautoajuda.

Ainda sou, no sentido certo. Mas é a mesma lógica do pensamento positivo, da autorresponsabilidade e de tantas outras coisas que as pessoas criticam sem perceber que estão mirando no alvo errado.

Quem me acompanha há mais de uma década sabe que, em 2014, passei por um trabalho de branding que durou meses e me levou a me reposicionar como antiautoajuda.

Naquela época, o marketing digital estava nascendo e ainda não existia como conhecemos hoje, as redes sociais não tinham se transformado em marketplaces e o fenômeno que deu voz aos cocôaches da internet estava engatinhando.

Mas os inimigos do desenvolvimento pessoal já existiam. Sempre existiram. Iludindo e enganando pessoas dispostas a investir tempo, energia, esperança e dinheiro na própria vida e sedentas por transformação.

Doze anos depois, com a superficialidade que reina e a preguiça generalizada — essa infeliz disposição de não ter trabalho nenhum, do pensamento mágico e de esperar que as coisas caiam do céu diretamente no colo — tudo piorou.

As promessas rápidas, mágicas e vazias superabundam. E as pessoas acreditam. E embarcam. Não apenas por conveniência, dadas as características desta geração dopamina, mas também por absoluta falta de referência.

E referência não se encontra no primeiro link patrocinado. É preciso cavar. E cavar é justamente o que essa geração não foi treinada para fazer.

As circunstâncias juntaram a fome com a vontade de comer.

O deserto

Eu mesmo não consigo achar na internet nada que preste, nada que se aproveite na minha área de interesse, a PNL Sistêmica. Absolutamente nada. Todas as minhas referências no assunto ou já morreram ou não estão neste ambiente － não são produtores de conteúdo. Provavelmente porque não se adaptaram. São de outra geração.

Desde a pandemia, tenho me esforçado para navegar neste oceano virtual, usando de toda a minha flexibilidade mental e emocional.

Já se vão longos seis anos; já entramos no sétimo.

Tenho trabalhado muito para encontrar o meu lugar. Muito mesmo, à exaustão.

Desde que inaugurei a Provocatória, vislumbro alguma luz na escuridão da internet. Sinto que encontrei o meu formato e já tenho tido bons resultados.

Ainda assim, sei que grande parte do meu público sequer sabe que existo. Ou porque está fora das redes, ou porque o algoritmo não entrega, ou as duas coisas.

Mas autoajuda séria existe. Sempre existiu. Não fosse pela credibilidade, eu não estaria no mercado há quase duas décadas e meia.

Meu CNPJ completa 24 anos agora, em 2026.

O que precisa ser treinado é o olhar. O olhar para as coisas sérias, densas, profundas. Não o meu olhar, ou de quem veio antes, mas o olhar de quem chega agora, formado nesta geração rasa e preguiçosa, de quem aprendeu a passar os olhos, nunca a mergulhar.

Falei sobre essa geração de baixo valor numa palestra que dei em 08 de outubro de 2014, sobre o tema Comunicação e relacionamentos, cuja transcrição será disponibilizada em breve para os assinantes da Provocatória Reserva.

Doze anos depois, o assunto continua atual. Cada vez mais. O que mudou foi a escala.

Assine agora

A falta

Toda ajuda é autoajuda, porque ninguém consegue ajudar quem não se ajuda. Nem Deus.

Toda ajuda vem do sujeito, pelo sujeito e para o sujeito. Simples assim.

E a verdadeira autoajuda não muda apenas você e a forma como você se relaciona com você. Ela reverbera silenciosamente em tudo ao seu redor e na forma como você se relaciona com o mundo e com os outros.

Eu sempre digo aos meus alunos, alunas e mentees, pessoas a quem me cabe orientar, que minha capacidade de ajudá-los(as) é proporcional à atitude deles(as) em querer ser ajudados.

Atitude é mais do que vontade. Você compreende isso?

Por que, Tamer?

Porque a ajuda pressupõe movimento de quem recebe. Se não há movimento, não há ajuda possível.

Foi sobre isso que escrevi na Carta #006.

O erro

Quem critica a autoajuda pode estar criticando a coisa errada.

Pode estar, sem saber, confundindo o gênero com suas degenerações, a prática com suas distorções, o campo com os aproveitadores que nele vicejam.

Ou pode estar criticando exatamente aquilo que precisa: a versão rasa de si mesmo que consome versões rasas do mundo porque nunca aprendeu a fazer diferente.

Entre o que a autoajuda promete e o que ela entrega, existe um abismo.

Mas entre o que uma pessoa está disposta a investir de si e o que pode colher, existe uma relação direta.

Quanto mais fundo você cavar, mais água encontrará. O problema não é a pá ou falta dela, é acreditar que basta cavar a terra com as próprias mãos.

A crítica fácil à autoajuda costuma ser, por si mesma, um mecanismo de defesa contra o trabalho que a verdadeira autoajuda exige.

Você pode passar a vida apontando o dedo para os charlatães. E eles existem, merecem mesmo seu dedo apontado.

Mas enquanto você aponta, o tempo passa, a vida segue, e você continua exatamente onde estava: do lado de fora, olhando, julgando, sem nunca ter experimentado o que acontece quando alguém resolve, de fato, se ajudar.

Não se trata de defender a autoajuda a qualquer preço, trata-se de fazer uma distinção.

O que precisa ser treinado é o olhar para reconhecer que, num mercado inundado de ofertas vazias, isso não invalida a existência (e a possibilidade) de ofertas completas, que funcionam, que entregam o que prometem.

Assim como a existência de relacionamentos ruins não invalida o amor, e a existência de comida industrializada não invalida a comida de verdade.

Existem profissionais sérios e competentes; o que falta a esta geração é a capacidade de enxergá-los e identificá-los.

O que esta geração precisa não é de menos autoajuda, é de mais critério e mais profundidade. Esta geração precisa aprender a cavar de verdade.

Há quase 25 anos, eu ensino as pessoas a cavar.

Definitivamente, não foi para que você lesse esta carta e continuasse passando a mão na terra.

O olhar

Quando comecei minha jornada, no ano 2000, o mercado de desenvolvimento pessoal no Brasil era outra coisa.

Havia poucos livros, muitos esgotados ou fora de edição. Alguns, dada sua importância, tinham que ser emprestados e xerocados, porque era impossível conseguir um exemplar no mercado. Não eram encontrados nem em sebos. Naquela época, os sebos virtuais ainda não existiam.

Algumas referências vinham de fora, chegavam com atraso e demoravam a ser traduzidas, muitas ainda indisponíveis ou com traduções ruins ou imprecisas.

Os cursos eram longos e 100% presenciais, geralmente em São Paulo, a capital econômica do Brasil, tornando as custas adicionais com traslado, hotel e alimentação inviáveis para a maioria das pessoas.

Minha primeira formação em PNL Sistêmica durou 18 dias, em formato de imersão.

Fiquei dois anos sem trabalhar, investindo as minhas economias, acumuladas ao longo de toda a minha vida de trabalho, nas minhas primeiras formações.

Havia charlatães? Sim, conheci alguns pessoalmente.

Mas havia também um filtro natural: o esforço necessário para acessar o conhecimento já selecionava quem estava disposto a realmente percorrer o caminho e pagar o preço.

Hoje, não. Hoje, a informação chega de graça, aos tapas, em formatos de 30 segundos. Hoje, qualquer um pode se dizer especialista em qualquer coisa; hoje, qualquer um lê um livro sobre qualquer assunto e se diz mentor. Hoje, as prateleiras virtuais estão abarrotadas de promessas. E o filtro deixou de ser o acesso, que se democratizou, e passou a ser o olhar.

O problema é que o olhar não se democratizou; ele precisa ser educado. E isso dá trabalho. Dá trabalho aprender a distinguir o que tem densidade do que tem apenas volume. Dá trabalho reconhecer, nos primeiros parágrafos, se um autor realmente tem o que dizer ou se está apenas repetindo o que ouviu. Dá trabalho manter a atenção, além de alguns segundos, num texto que foi feito para transformar, não para entreter.

Esta geração foi treinada para passar os olhos, para avaliar pela capa, pelo título, pelo tempo de vídeo. Foi treinada para consumir, não para absorver. E o mercado, claro, se adaptou: passou a produzir conteúdo para quem passa os olhos, não para quem mergulha.

O resultado é o que estamos vendo: um oceano de superficialidade. E, no meio dele, pessoas genuinamente interessadas em se desenvolver, mas sem saber para onde olhar nem por onde começar.

Pessoas que já tentaram, já se frustraram e já desistiram.

Ao longo de todos esses anos, recebemos diversas pessoas decepcionadas com a PNL, que tinham absoluta convicção de que PNL é uma fraude e não queriam nem ouvir falar no assunto. Obviamente, em 100% dos casos, o problema não era a PNL, era a forma como ela foi apresentada e entregue.

A distinção

Nas cartas anteriores, já mencionei o mais importante princípio da PNL Sistêmica:

Quando falamos de autoajuda, uma distinção fundamental precisa ser feita: a diferença entre o mapa e o território; a autoajuda enquanto promessa e a autoajuda enquanto caminho.

O mapa é a promessa; a fórmula; a técnica; o método; os cinco passos; os três segredos. O território é a vida real, acontecendo aqui e agora, com suas particularidades, seus imprevistos e suas resistências.

O problema não são os mapas. Eles são úteis em alguns contextos. O problema está em confundir o mapa com o território. Em acreditar que, porque você leu sobre como atravessar a floresta, você já atravessou. Em achar que, porque decorou os passos, você já chegou ao seu destino.

Autoajuda séria nunca prometeu atalhos, ela promete direção. Ela é o farol, a candeia, a lâmpada daquele que caminha nas trevas da ignorância.

Autoajuda de verdade diz assim:

Olha, existe um caminho possível por aqui, testado e validado, mas quem anda é você. Você precisa caminhar. E caminhar cansa; às vezes dói, dá bolhas nos pés. Caminhar exige que você deixe para trás certas bagagens, certas versões de si mesmo(a) e certas pessoas também.

Autoajuda rasa promete que você vai chegar lá sem sair do lugar: transformação sem esforço, resultado sem processo, mudança sem perda.

E as pessoas acreditam porque é mais confortável acreditar nisso do que encarar o que realmente está envolvido numa transformação.

Quando critico a autoajuda, estou me referindo a essa autoajuda barata, de botequim.

A que vende ilusão, a que alimenta a fantasia de que você pode ser diferente sem ter que morrer um pouco para isso, a que transforma o desenvolvimento pessoal num produto de prateleira, num conteúdo para consumo rápido, numa promessa que nunca se cumpre porque não foi feita para isso.

Quando defendo a autoajuda, defendo a que exige da gente sem fazer concessões; a que não alivia, a que confronta, a que diz:

Você pode, mas tem um preço.
Você consegue, mas vai doer.
Você é capaz, mas provavelmente não será do jeito que você imaginou.

Esta autoajuda não está nas prateleiras virtuais, nem nos vídeos de 30 segundos, nem nos discursos motivacionais. Não está nas frases de efeito nem nos livros rasos que dizem o que você quer ouvir.

A autoajuda que defendo não é para qualquer pessoa, é para quem está verdadeiramente disposto(a) a pagar o preço, porque já não suporta mais viver a própria vida e reconhece que o valor agregado é maior do que o preço a ser pago.

É para quem entendeu que não existe transformação sem processo e sem esforço pessoal.

É para quem, como você talvez, já insistiu nos atalhos, já se frustrou com as promessas, já desistiu de acreditar em fórmulas mágicas, e agora está pronto(a) para o trabalho verdadeiro: um processo sério, profundo e continuado de desenvolvimento pessoal.

Para entender como classifico um processo completo de desenvolvimento pessoal, leia a Carta #010.

A fronteira

Existe uma fronteira, um limite para o que qualquer curso, treinamento, terapeuta ou mentor pode fazer: você.

Você pode ter o melhor mapa do mundo e o melhor guia. Pode ter todas as ferramentas, técnicas e metodologias. Mas, se você não entrar na floresta, não adianta nada.

E entrar na floresta significa enfrentar o que está lá dentro: suas próprias sombras, resistências e transferências － padrões que se repetem sem que você perceba.

Significa encarar suas próprias desculpas e calar aquele pensamento persistente que diz: “Amanhã eu começo”. E começar hoje.

Significa ouvir o diálogo interno recorrente que diz: “Isso não é para mim”. E questionar: se não é para mim, para quem é, então?

Ninguém pode fazer isso por você. Nem Deus.

É por isso que toda ajuda é autoajuda. Porque no limite, a única pessoa que pode atravessar a floresta é você. Os outros podem apontar o caminho, podem emprestar a lanterna e caminhar ao seu lado. Podem até esperar do outro lado, mas quem anda é você.

E andar, muitas vezes, significa dar um passo de cada vez e aceitar que você não verá a clareira agora; significa confiar que, mesmo sem enxergar direito, o caminho existe, porque alguém veio antes e o abriu. Significa continuar mesmo quando tudo o que você quer é parar.

Esta é a parte que nenhum livro ensina, que nenhum cocôach te diz e que você só aprende fazendo.

E, claro, é também a parte que separa quem realmente se transforma de quem apenas vive de colecionar promessas.

A escolha

Voltando ao começo: as críticas à autoajuda, o cansaço das pessoas e a exaustão com conteúdos rasos.

Esse cansaço é legítimo; diz muito sobre o nosso tempo, a nossa sociedade e quem vimos nos tornando. Mas ele, sozinho, não leva a lugar nenhum. O que faz a diferença é o que fazemos com ele.

Você pode usar esse cansaço para desistir ou para se fechar e decretar que desenvolvimento pessoal é tudo a mesma coisa, tudo enganação, tudo perda de tempo.

Vejo muita gente fazendo isso. Muita mesmo. E continuam exatamente no mesmo lugar de sempre.

Há um princípio da PNL Sistêmica que é óbvio, mas o óbvio precisa ser dito, principalmente nos dias atuais:

Não adianta reclamar do algoritmo se você segue os mesmos perfis; não adianta reclamar da superficialidade se você consome os mesmos conteúdos. O sistema só devolve o que você alimenta.

Você pode usar esse cansaço para treinar seu olhar e aprender a distinguir. Pode usar para se tornar mais criterioso(a), mais exigente, mais seletivo(a). Pode usar para tomar a decisão mais inteligente e mais útil:

Chega de superfície; agora, quero mergulhar; quero profundidade.

De novo, treinar o olhar dá trabalho, mas é o único jeito. Não existe atalho em desenvolvimento pessoal.

Se você sente resistência a esta ideia de cavar fundo, é normal; todos passam pelo desconforto do confronto com a própria superfície. Resistir é apenas parte do processo, e reconhecer isso é o primeiro passo; já é um movimento de certa profundidade.

Eu tenho um critério profissional que sigo à risca, desde o início: trabalho com gente resistente, não com gente arrogante.

Não existe fórmula mágica para aprender a distinguir: você aprende distinguindo; aprende a reconhecer densidade convivendo com densidade; aprende a cavar cavando.

Estou cavando há décadas. Não é nada fácil. É bem desafiante. É uma caminhada de desilusões, frustrações e recomeços.

Profissionalmente, são quase 25 anos vendo charlatães brilharem enquanto eu insisto no caminho mais desafiador.

São quase duas décadas e meia ouvindo que o que eu faço é denso demais, profundo demais, difícil demais e que eu devia falar mais raso, para a galera do fundo do busão.

Mas são também 25 anos construindo um legado que o vento não leva, que não se desfaz com o tempo, que não depende de algoritmo. Um legado que, quando encontra a pessoa certa, causa impacto e transforma.

E são essas milhares (literalmente) de pessoas transformadas por meio do meu trabalho que justificam o preço que eu venho pagando.

É para essas pessoas que eu trabalho: para quem já passou da porta de entrada; para quem está pronto(a); para quem, como você talvez, leu até aqui e sentiu que esta carta não é só para passar os olhos, não é para te distrair.

É para te acordar; para tirar você da sua zona de conforto.

Você não escolheu o terreno, nem a planta original, nem os materiais da construção. Mas a casa é sua e a responsabilidade pela reforma também.

Autoajuda de verdade é o arquiteto que mostra por onde começar; é o mestre de obras que ensina a usar as ferramentas; é o vizinho que já reformou e pode contar onde errou.

Mas quem bate a massa, quem assenta o tijolo e suja a mão é você.

Se você está cansado(a) das promessas vazias, ótimo. Esse cansaço pode ser o seu começo, mas só se você fizer alguma coisa com ele. Se você aprender a distinguir e cavar mais fundo.

A profundidade

Uma última distinção, talvez a mais importante.

Superfície não é erro; é ponto de partida. É onde todos começam. É onde comecei. O erro é se manter nela, é se acomodar por acreditar que já é suficiente. O erro é passar a vida deslizando sobre as coisas sem nunca mergulhar.

Esta geração foi empurrada para a superfície e ensinada a deslizar. Foi treinada para consumir rápido e descartar rápido. Não é culpa dela nem de ninguém em particular, é o resultado de uma engenharia que opera em escala.

Mas é responsabilidade de cada um, inclusive sua, a partir do momento em que se dá conta.

Cavar fundo não é para quem quer, é para quem precisa. Para quem já entendeu que a superfície não resolve o seu problema, que deslizar não leva a lugar nenhum, que a água não vem até você, que você é que tem que ir até ela.

A pá está aí; a terra também. O buraco que você já começou a cavar está aí, te esperando.

Você se deu conta. Leu até aqui, chegou ao final desta carta. Isso já é mais do que a maioria consegue fazer.

Agora o que você fará com isso?

Na minha mentoria individual, ensino você a cavar. Mostro onde a terra é mais fofa, onde tem pedra, onde eu já passei e passaram outros antes. Mostro onde tem água, e água pura.

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Provocrônica #001: a volta

Ela chegou dizendo que estava cansada.

— Vim por indicação. Não acredito, mas vim. Última tentativa.

Seguiu-se um silêncio pesado, com cara de desilusão e desesperança.

Depois de um tempo, falou:

— Eu já li tudo. Já fiz de tudo. Já acreditei em tudo. E continuo aqui, no mesmo lugar.

Eu não disse nada; apenas esperei.

Ela continuou:

— Você acredita mesmo nessas coisas? No que você faz? Vocês prometem que a gente vai mudar, que vai conseguir… E eu acreditei, porque a vida sem isso fica sem graça, sem direção. Mas nada muda. Continuo repetindo os mesmos erros, fazendo as mesmas coisas, me relacionando com as mesmas pessoas.

Outro silêncio.

Eu perguntei:

— O que você quer, especificamente?

Ela pensou, pensou e disse:

— Não sei. Acho que quero alguém que me diga a verdade: que é difícil; que me mostre o caminho verdadeiro, mesmo que eu não consiga.

Eu respondi:

— Isso você já sabe. No fundo, todo mundo sabe. Por isso você está aqui. Talvez você queira alguém que caminhe ao seu lado enquanto faz suas próprias descobertas.

Ela ficou em silêncio de novo. Dessa vez, um silêncio diferente.

Depois de alguns minutos, falou baixo, como se pensasse alto:

— É. Acho que é isso.

A sessão ia terminando, e fiz uma provocação: você tem alguma pergunta?

— Não. Estou com raiva de você.

Eu respondi:

— Seu processo já começou. É por isso que você vai voltar. Até a próxima sessão.

Provocrônicas

Histórias provocacionais acumuladas em quase 25 anos desenvolvendo pessoas.

Salve! Aqui é o Tamer.

Quero começar esta carta agradecendo, mais uma vez, a você que apoia financeiramente a Provocatória.

Sinceramente, você é a base que mantém este projeto vivo.

Cada pessoa que assina a Provocatória é uma dose a mais de alegria e motivação para que eu continue escrevendo e entregando － agora também em formato de texto － o recado que Deus me deu para entregar ao mundo.

Esta é a primeira de uma série de entregas exclusivas para você que me apoia.

A partir de agora, conteúdos exclusivos como este chegarão para você com um nome próprio: Reserva. Esta é a #001. Virão outras.

Cartas fechadas do acervo, como a Carta #013: o sistema operacional da realidade pessoal, ficam disponíveis apenas para você.

E, de vez em quando, chegarão textos como o que estou compartilhando abaixo, que não falam de PNL Sistêmica aplicada à comunicação, liderança e tomada de decisão, mas da minha percepção sobre os fatos e da minha visão de mundo.

Por que, Tamer?

Porque, na minha experiência pessoal e profissional, a Programação Neurolinguística Sistêmica não é apenas um conjunto de técnicas, modelos e intervenções. Ela é muito maior do que isso; é muito mais rica e abrangente. É uma nova forma de ver e viver a vida.

É isso que vivo e ensino desde que comecei, há quase 25 anos.

A Reserva #001 traz um texto escrito para o meu blog, em 2016. Dez anos depois, a infeliz constatação: ele poderia ter sido escrito ontem.

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Salve! Aqui é o Tamer.

Começo esta carta citando uma afirmação que fiz na carta anterior:

Enquanto escrevo, fico me perguntando quantas pessoas lerão aquilo e sentirão, no silêncio do seu próprio desconforto, que a frase não encontra ressonância com sua experiência pessoal.

Uma declaração de valores ou princípios é insuficiente para resolver dores legítimas.

E há uma afirmação que pode atingir quem está sofrendo com sua própria realidade e soar como uma acusação leviana ou até projeção quando não explicamos o que ela realmente significa:

Você é responsável.

A conta de padaria

Enquanto eu fazia minha pesquisa para escrever a Carta #014, li uma entrevista do Leandro Karnal à Exame, na qual ele faz uma afirmação que, à primeira vista, parece me contradizer:

Você não é responsável por tudo o que te acontece. Existem a crise, o acaso e os fatores que escapam ao seu controle. Há uma crença excessiva na liberdade do indivíduo － diz Karnal － que pode ser perversa, pois faz o desempregado se sentir um fracassado pela própria demissão.

Ele está certo. Eu também estou.

O problema é que, no calor do debate, formam-se dois campos distintos que entram em rota de colisão.

De um lado, os que afirmam você é 100% responsável, como se isso anulasse o peso objetivo das circunstâncias.

Do outro, os que culpam as outras pessoas, o mundo e os contextos e concluem que qualquer iniciativa de assumir a responsabilidade pelos fatos é inútil.

Em ambos os casos, encontramos o mesmo equívoco estrutural: a responsabilidade é tratada como uma conta de padaria, algo que se mede em porcentagens e se distribui entre você e o mundo, tipo: 30% é com você e 70% é com o mundo, ou o contrário.

Há uma distinção sutil que passa despercebida nessa discussão. Ela está entre o que acontece e o que você faz com o que acontece.

Você não é responsável pela crise econômica que derrubou sua empresa, nem pela escolha do chefe que resolveu cortar toda a sua área, nem por ter nascido num país como o Brasil, com todas as suas desigualdades. E, como afirma a psicanálise, você também não é responsável pelos traumas e estruturas psíquicas que assimilou da sua história.

Mas você é responsável pelo que faz a partir daí.

Isso não é apenas um jogo de palavras. Não é uma questão meramente semântica; é a diferença entre olhar para trás e olhar para a frente. Entre se perguntar:

De quem é a culpa? ou O que eu faço com isso agora?

Eu e Karnal usamos a mesma palavra — responsabilidade — para definir duas coisas diferentes: a responsabilidade como causa e a responsabilidade como consequência (ou resposta).

Quando ele diz que você não é responsável por tudo, está falando da primeira. Quando eu afirmo que você é responsável, estou falando da segunda.

A Programação Neurolinguística Sistêmica tem um princípio que sustenta a minha afirmação:

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A dinâmica do inconsciente

Voltemos à psicanálise.

Aqui, sua contribuição tem função dinâmica, não paralisante; não significa dizer: você é assim porque seu pai fez aquilo, então não há o que você possa fazer a respeito.

A psicanálise ensina que aquilo que não é reconhecido continua operando nas sombras, governando sua vida sem que você perceba.

Se descubro que minha irritação com o chefe é uma versão atualizada da minha relação mal resolvida com a autoridade paterna, posso começar a separar as coisas. Eu passo a ter escolhas.

Na hora em que o chefe é chato ou me aborrece, quem age (ou responde) pode ser o colaborador adulto e consciente, não a criança ferida que ainda reage dentro de mim.

Este é um ponto cego de muito do que se ensina e se entende como autoconhecimento: a ideia de que você pode, por um ato de mera vontade, simplesmente decidir ser e funcionar diferente, ignorando as camadas profundas que constituem sua subjetividade.

A vontade passa pelo reconhecimento do desejo.

O desejo, por definição, é um processo inconsciente.

Explico: apenas quando eu trago o desejo para a consciência é que ele vira vontade. Daí a expressão força de vontade.

Quando dizemos “Fulano(a) tem força de vontade” queremos dizer que a pessoa tem clareza do que quer e, portanto, consegue canalizar energia, tempo e todos os recursos necessários para atingir sua meta.

Então, não se trata de negar o poder da vontade, mas de reconhecer que ela opera sobre um terreno que não foi escolhido por você.

Você não escolheu suas feridas ou seus traumas, nem os padrões emocionais que herdou. Mas pode escolher como responderá a eles, a partir do momento em que os reconhece e os acolhe.

Frequentemente, quando alguma coisa dá errado, instala-se uma dinâmica curiosa, com poucas exceções: pode-se ir para um lado ou para outro, mas ambos os caminhos levam ao mesmo lugar.

De um lado, a paralisia da culpa: a pessoa se autodeclara fracassada, alguém que não merece resultado melhor do que o fracasso. E com isso se autoriza a não agir. Não adianta, eu não sirvo para nada; eu sou um lixo mesmo.

De outro, a paralisia da acusação: a pessoa culpa as forças exteriores por tudo o que lhe acontece — o pai, a mãe, o marido, a mulher, os filhos, o chefe, o mercado, o governo.

E quando não tem ninguém na face da Terra para acusar, ela responsabiliza Deus ou o diabo: ou Deus a está provando, ou o diabo a está tentando. E com isso também se autoriza a não agir. Não adianta, o mundo não tem jeito.

São duas formas diferentes de escapar da mesma pergunta desconfortável:

O que eu faço com isso agora?

A culpa olha para trás e diz: fui eu.

A acusação olha para os lados e diz: foram os outros; foi o mundo; foi Deus; foi o diabo.

Ambas evitam olhar para a frente.

Culpa diz respeito ao passado. Responsabilidade diz respeito ao futuro.

A culpa pergunta: quem fez isso? Ela quer encontrar um culpado — em você, nas outras pessoas, no mundo ou no transcendental — para que a história se encerre com uma justificativa plausível.

A responsabilidade quer encontrar uma saída, mesmo que imperfeita, para que o problema se resolva, a vida continue e você avance.

Você pode passar a vida inteira processando a culpa. Pode analisar cada detalhe do que aconteceu, cada erro que cometeu e cada injustiça que sofreu. Pode construir uma narrativa impecável sobre como chegou até aqui. E no final, se tudo der certo, continuará no mesmo lugar.

Responsabilidade não exige que você esqueça o passado, ela espera que você não fique preso(a) nele.

No seu livro Em busca de sentido, Viktor Frankl, sobrevivente dos campos de concentração, nos ensina:

Frankl perdeu tudo: a família, a dignidade e a liberdade física. Foi reduzido a um número num campo de extermínio nazista. Se alguém tinha motivos para se sentir uma vítima, sem dúvida, era ele.

E foi exatamente no lugar onde tudo lhe foi tirado que ele descobriu a única coisa que podia manter: a capacidade de escolher sua própria atitude diante dos acontecimentos.

Este é o território da autorresponsabilidade.

Uma pessoa autorresponsável não sofre da ilusão de querer ter controle absoluto sobre a vida, mas habita o espaço entre o que a vida faz com ela e o que ela faz com o que a vida fez.

Quanto maior esse espaço, mais livre você é; quanto menor, mais refém.

Há uma estrutura profunda que só as pessoas em estágio avançado de desenvolvimento pessoal são capazes de reconhecer: o fracasso pode virar identidade e, quando isso acontece, a pessoa fica enraizada numa zona de conforto. Mesmo quando ela é dolorosa; mesmo que não tenha nada de confortável.

Se me declaro um(a) fracassado(a), eu sei quem sou. Sei o que esperar de mim mesmo(a). Sei que não adianta agir, me mexer, entrar em movimento, pois as cartas estão lançadas e o jogo da vida já foi decidido.

O fracasso me dá um lugar no mundo. Um lugar ruim, é verdade, mas ainda assim é o meu lugar, é nele que me reconheço.

Pode ser mais assustador e doloroso largar essa identidade do que permanecer nela. Porque abrir mão dela significa entrar em território desconhecido.

E é melhor estar num território inóspito, mas que conheço e domino, do que pisar em terreno novo, em solo duvidoso, porque isso significaria ter que recomeçar, arriscar de novo e, quem sabe, fracassar de novo.

Mas agora sem a desculpa comum dos que sofrem da Síndrome de Gabriela:

O medo, aliás, é irmão siamês da culpa. Ambos paralisam. Ambos olham para trás ou para os lados, nunca para a frente.

A religião, em sua versão mais limitante e doentia, sabe disso há séculos e utiliza a mesma dinâmica como estratégia de manipulação: mantenha a pessoa com medo do inferno e culpada pelos seus pecados, e ela jamais questionará o chão onde pisa.

O mesmo mecanismo opera na vida profissional, nos relacionamentos e na relação que cada um(a) estabelece consigo(a): medo de não ser capaz; medo do julgamento alheio; medo de repetir o fracasso dos pais; medo de descobrir que, no fundo, a culpa estava certa a seu respeito.

O problema é que medo e culpa são excelentes para manter tudo como está. São os guardiões da apatia e da zona de conforto. Eles sussurram: não arrisque, não se mexa; mantenha-se onde está.

Enquanto você dá ouvidos a comandos como esses, sua reforma íntima não tem início.

A casa que você habita

Eu uso uma metáfora com meus mentorados que talvez ajude você a compreender melhor a minha lógica:

Imagine que sua vida é uma casa.

Você não escolheu o terreno, ele veio junto com a história, a geografia, o clima, a vizinhança e as marcas que os outros deixaram. Você também não escolheu a planta original, ela veio da sua criação, da sua educação, da sua religião.

E você não escolheu os materiais da construção: tudo o que aprendeu e o que lhe foi dado.

Mas a casa é sua. A responsabilidade pela manutenção e pela reforma também.

Você pode passar a vida reclamando do terreno, da planta, da casa e dos materiais com os quais ela foi construída. Pode gastar toda a sua energia vital afirmando, até morrer, que não foi você quem escolheu nada disso. Mas continuará morando na mesma casa, do mesmo jeito, para sempre.

Ou pode começar a reformar a casa, sem ter que destruí-la completamente.

Você pode remover o entulho acumulado com o tempo e que ocupa um espaço importante: crenças e valores que não servem mais (leia a Carta #013 abaixo para mergulhar e aprender sobre classes, tipos e níveis de crença), mágoas que já cumpriram seu ciclo e padrões que insistem em se repetir.

Toda reforma começa com a limpeza do terreno.

Depois, você pode tapar as goteiras e até trocar o encanamento, pode pintar as paredes com uma cor diferente, pode abrir novas janelas e pode mudar as portas de lugar.

Aos poucos, por meio de um processo sério, profundo e continuado de desenvolvimento pessoal, você pode transformar a casa que herdou na casa em que realmente quer habitar.

Com paciência e habilidade, você pode até transformá-la na casa dos seus sonhos.

Ser dono da própria vida não é escolher o terreno. Nunca foi. Nunca será. É assumir a reforma.

Você é uma pessoa inteligente e sabe que ninguém reforma uma casa sem contratar um arquiteto. Ele tem um olhar técnico determinante para o sucesso da obra, que o morador comum não possui.

Na minha mentoria individual, eu sou o arquiteto e você é o(a) morador(a).

Juntos, examinaremos a planta que você recebeu, e eu o(a) ajudarei a decidir o que manter, o que derrubar e o que construir no lugar.

Meu trabalho é identificar as programações mentais e emocionais que trouxeram você até aqui e reprogramar o seu futuro.

Clique aqui e preencha o formulário de interesse. Analisarei sua aplicação e, se houver alinhamento, conversaremos sobre os próximos passos.

Entre o que acontece e a sua resposta

Na carta passada, fiz uma pergunta que retomo agora, porque ela é o fio que conecta tudo:

－ Entre o que a vida te apresenta e a resposta que você dá, o que existe?

Para alguns, existe apenas reatividade. O estímulo entra e sai a resposta (uma reação), automática e inconsciente, sem intervalo e sem escolha.

Para outros, existe um espaço. Pequeno no início, quase imperceptível, mas que vai crescendo à medida que é exercitado e posto em prática.

Nesse espaço, cabe uma pergunta; depois, uma pausa; e, na sequência, uma escolha consciente e deliberada (ação).

O trabalho sobre si mesmo visa a alargar esse espaço, para que você tenha novas e melhores escolhas para agir. Para que, diante do que a vida apresenta, você seja uma voz própria e não apenas um eco das circunstâncias.

Obviamente, isso não se aprende em livros nem nos vídeos dos cocôaches da internet. Aprende-se na prática consistente, dia após dia, de fazer a pergunta certa, que dirige sua atenção para o lugar certo, no momento decisivo.

E a pergunta não é por que isso aconteceu comigo?, tampouco de quem é a culpa?

A pergunta certa é:

O que eu faço com isso agora?

Por que, Tamer?

Porque autorresponsabilidade é a disposição de fazer a pergunta certa e bancar a resposta que vier, por mais desconfortável que seja.

Como já disse, isso não significa assumir a responsabilidade pelo que não se pode controlar, mas sim assumir o comando da única coisa que realmente lhe pertence: a direção do próprio foco.

Você não escolhe a queda, mas pode escolher se levantar ou continuar caído(a); você não escolhe a tempestade, mas pode escolher como navegar enquanto ela dura.

Você, como eu, é alguém que, reconhecendo o que não controla, assume corajosamente o que pode controlar.

É alguém que, em vez de gastar a vida processando e remoendo o passado, investe a vida construindo o futuro.

A partir de onde está, dentro do possível e com o que tem.

Já diz a PNL Sistêmica:

Entre o que a vida apresenta e a resposta que você dá, existe um espaço.

Alguns passam a vida sem saber que ele existe. Agora, você sabe. Só falta meter a mão no entulho e começar a reforma.

Grande 4braço
#TamerJunto

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Salve! Aqui é o Tamer.

Há anos, eu queria escrever sobre este assunto. Mas me faltava um gancho, um ponto de partida que fizesse sentido e justiça à complexidade da questão sem transformar o texto num manual seco, distante da vida como ela é.

O gancho veio na carta anterior.

Depois de mergulhar profundamente nas crenças e em como cada um de nós percebe e responde à realidade, o link entre crença, atenção e pensamento positivo ficou martelando na minha cabeça.

Esta carta diz respeito a esse mecanismo, à confusão que se criou em torno do pensamento positivo e ao que está por trás de estruturas como foco, direção e autorresponsabilidade.

Vem comigo.

Enquanto pensava no tema central desta carta, lembrei-me de uma fala do historiador Leandro Karnal, proferida numa palestra e que ficou famosa à época, a qual transcrevo abaixo ipsis litteris:

“Meditação e pensamento positivo podem ter sentido religioso, nunca estratégico. Então, superem o pensamento mágico.

Admiro o pensamento positivo, mas ele é tecnicamente inútil.

Se você tem uma doença grave, não adianta ficar no canto, vibrando positivamente. A doença progride. Se o avião está caindo, não adianta pensamento positivo. Se você não se cuida, o pensamento positivo é errado.

A esperança acompanhada de estratégia é superior à ideia de pensamento positivo, porque ela não apenas pensa positivamente, como esperança, mas ela age, ela transforma, ela vai atrás, ela faz.”

A plateia ri gostosamente e todos voltam para casa aliviados, afinal, alguém com autoridade finalmente desmascarou a farsa desse pessoal da autoajuda.

Existe um personagem que circula há anos por palestras, entrevistas, timelines e na grande mídia. Ele está sempre sentado, apático, fazendo afirmações positivas e repetindo frases de efeito enquanto o mundo desaba ao seu redor.

Só há um problema: esse personagem não existe. É um fantasma, uma caricatura criada para ser ridicularizada.

Karnal parece ter uma certa fixação nesse assunto. Veja a transcrição de um trecho de outra palestra dele, abaixo:

“Muitas vezes dizem: ‘Pense que acontece.’

Façam essa experiência. Fiquem em casa um mês parados, pensando firmemente: eu tenho dinheiro, eu sou feliz, eu sou bonito, eu sou legal. Pensem firmemente 12 horas por dia. E, ao final, vocês terão todas as contas vencendo, uma família à beira do colapso, que não aguenta mais o pensamento positivo.”

Estas falas circulam como se fossem argumentos definitivos. Isso não seria um problema, se não fosse por um detalhe: a pessoa que ele descreve não pratica pensamento positivo; pratica pensamento mágico.

Nos episódios transcritos acima e em todos os outros facilmente encontrados na internet, Karnal demonstra não saber nada ou saber muito pouco sobre o tema.

Há inúmeros trabalhos acadêmicos, inclusive estudos controlados randomizados e meta-análises, tratando extensamente dos benefícios do pensamento positivo estruturado e da meditação. Ignorá-los não é mero ceticismo; é, no mínimo, desconhecimento.

Quanto à meditação, a gente fala outro dia.

Minha análise não é um ataque pessoal ao Karnal, que eu respeito. Apenas não posso deixar de me posicionar, considerando a credibilidade, a influência e, portanto, o peso de uma declaração feita por ele.

Esse é o problema da lacração, de tratar coisas sérias e importantes com superficialidade; de se comportar como especialista em tudo e de propor-se a falar sobre qualquer assunto como se realmente o fosse.

Mais grave ainda é o comportamento de quem ouve e aceita pela credibilidade de quem fala, sem senso crítico, sem critério mínimo, sem submeter a ideia a qualquer exame.

Ninguém que leva pensamento positivo a sério jamais afirmou que pensar substitui o agir.

A confusão, no entanto, é reveladora e expõe a incapacidade de distinguir três fenômenos completamente distintos que o senso comum insiste em misturar: pensamento mágico, pensamento positivo ingênuo e pensamento positivo estratégico.

Sem essa distinção, qualquer discussão sobre o tema é infantil e inútil.

Na Carta #013, mapeei as classes, os tipos e os níveis da relação com crenças, do refém inconsciente ao arquiteto consciente do próprio sistema operacional.

O mesmo princípio estrutural se aplica à atenção. Pois atenção e crença não são entidades separadas; são duas faces do mesmo processo neurocognitivo.

Crenças dirigem a atenção. Atenção fortalece as crenças. O que chamamos de realidade pessoal é o resultado acumulado desse loop, repetido consistentemente ao longo de uma vida.

Se você não compreende esta mecânica, está condenado(a) a operar no piloto automático. Se compreende, pode começar a reprogramá-la.

Antes de descrever os estágios da atenção, porém, é necessário estabelecer uma tese, que não é uma opinião entre tantas outras. É o terreno sobre o qual todo o meu argumento será construído.

Tese: o único domínio direto e contínuo que o ser humano possui ao longo da vida é a direção do próprio foco

Não controlamos eventos, circunstâncias ou resultados. Controlamos o lugar onde colocamos nossa consciência enquanto eles acontecem.

Pouquíssimas pessoas sabem disso. A sociedade moderna, com seu sequestro atencional sistemático, faz de tudo para que você nunca descubra.

Mas minha tese permanece: seu foco é a única coisa que você realmente pode controlar.

Você não controla sua saúde, mas controla onde coloca a atenção enquanto sua mente, seu corpo e suas emoções se mantêm em harmonia ou se recuperam. Não controla o resultado, mas controla o que mantém na sua consciência enquanto o resultado não vem. Não controla o que a vida lhe tira, mas controla o que extrai do que lhe foi tirado.

O que chamamos de controle, na verdade, é negociação.

Você negocia a vida inteira sem perceber. Adia o exame porque tem medo do resultado; aceita um trabalho que já não suporta porque o salário paga as contas; permanece numa relação que acabou porque o vazio de sair parece maior que a dor de ficar e chama isso de escolha ou estratégia. Mas é negociação: você cede um pedaço do que quer em troca de não ter que enfrentar o que não quer.

A diferença observável entre uma pessoa com alto índice de desenvolvimento pessoal e uma que ainda está no início do processo não é o vocabulário, nem o repertório técnico, nem a quantidade de livros que ela leu. É o seu nível de autorresponsabilidade.

O primeiro aprendizado de quem adentra este caminho é: você não é vítima, você é responsável. Responsável não no sentido moral nem jurídico (o óbvio precisa ser dito), mas no sentido etimológico: respondere － a capacidade de responder.

A vida apresenta os desafios e você precisa se perguntar:

Como responderei com o único instrumento que realmente me pertence?

Isso não é uma elucubração ou constatação abstrata. Existe um mecanismo neurofisiológico que a explica: SARA － Sistema Ativador Reticular Ascendente.

SARA: o filtro invisível

SARA (ou SAAR) corresponde a um feixe de neurônios no tronco cerebral responsável por filtrar os onze milhões de bits de informação que nossos sentidos captam a cada segundo e determinar quais deles — cerca de cinquenta — alcançarão o nosso consciente.

Estudos em neurociência cognitiva indicam que nossa memória consciente — o espaço onde manipulamos informações no curto prazo — tem uma capacidade restrita: conseguimos manter e processar, em média, apenas 7 (7 ± 2) blocos simultâneos de informação (George Miller, 1956).

Estudos mais recentes sugerem que o número real é mais próximo de 4 ± 1 (Cowan, 2001).

O SARA obedece rigorosamente ao que definimos como relevante. É assim que nos orientamos nesse mar de informações. E isso é resultado direto das nossas crenças e da nossa direção atencional repetida consistentemente.

A Programação Neurolinguística Sistêmica descreve esse mecanismo com exatidão: o que você coloca no seu foco determina o que você acessa no seu mapa interno e na sua realidade externa. Não no sentido mágico, de atrair, mas de ir em direção ao que se escolheu.

Você já reparou que casais grávidos só enxergam grávidas na rua? Ou que quando decide comprar um carro, começa a ver aquele modelo estacionado em cada esquina? O carro não apareceu por acaso. Ele sempre esteve lá. O que mudou foi o que seu SARA passou a considerar relevante.

Se uma mulher acredita que todo homem é canalha, pode aparecer Jesus Cristo na frente dela e ela não o enxergará. Pior: continuará repetindo o padrão de se relacionar com homens que confirmem sua crença e, consequentemente, seu foco.

Crenças não são apenas pensamentos; são programas neurolinguísticos que filtram a realidade.

Mudar o foco sem mudar a crença é impossível. Mudar a crença sem treinar o foco é ineficaz. Por isso, trabalhar a atenção é trabalhar a arquitetura profunda da experiência humana.

Isso pode ser resumido neste princípio básico da PNL Sistêmica:

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Esta compreensão é importante, mas operar sobre ela é essencial.

Para isso, desenvolvi um modelo que organiza em quatro estágios a relação entre atenção, crença e autorresponsabilidade. Ele funciona como um mapa: você pode localizar onde está hoje e, mais importante, aonde pode ir.

A seguir, os quatro estágios da direção atencional.

Estágio #1: atenção sequestrada

Neste estágio, a pessoa ainda não sabe que possui atenção. Ela é sua atenção. Ela se identifica plenamente com seus processos mentais. O que aparece diante dos seus olhos ou adentra sua mente ocupa integralmente o palco da sua consciência.

Uma notícia ruim chega e ela passa horas ruminando. Uma crítica é disparada e ela a internaliza como verdade definitiva. Um colega não responde no grupo e ela passa o resto do dia remoendo: será que fiz alguma coisa errada? O marido ou a mulher demora a retornar uma mensagem e o caos se instala: será que ele(a) está me traindo?

O SARA opera sem supervisão, ele simplesmente responde a qualquer estímulo que grite mais alto.

A pessoa nesse estágio não escolhe o que foca; é focada. Ela crê estar apenas sendo realista, quando na verdade está sendo arrastada por um sistema de orientação atencional que a governa e ela nunca aprendeu a pilotar.

O índice de autorresponsabilidade é zero: tudo é culpa dos outros, do mundo ou das circunstâncias.

A pergunta interna dominante é:

Por que isso está acontecendo comigo?

Estágio #2: atenção reativa consciente

Neste estágio, a pessoa já sabe que pode escolher. Ela leu, se informou, acessou algum conteúdo, faz terapia, mentoria ou até participou de algum treinamento comportamental.

Ela compreende intelectualmente que não deveria dar tanta importância a certos estímulos, que ficar ruminando só atrapalha e que o pessimismo crônico é insensatez.

Ela se esforça sinceramente, repete afirmações positivas, pratica a gratidão e busca encarar as coisas com mais leveza.

Ela insiste; funciona por algum tempo, às vezes por semanas. Até que surge uma crise real, um problema sério — uma perda, um fracasso, uma doença — que varre sua frágil estrutura e a arremessa de volta ao estágio #1.

Ela se frustra. Conclui que pensamento positivo não funciona, que otimismo é uma furada, que é autoengano, que ela não nasceu para isso.

A autorresponsabilidade ainda é um conceito, não uma prática: ela até tentou, mas o mundo não colaborou. A culpa retorna para fora.

A pergunta interna dominante é:

Por que não consigo sustentar?

Estágio #3: direção atencional deliberada

Aqui, acontece a virada.

A pessoa descobre que atenção é um músculo que pode (e deve) ser trabalhado e desenvolvido, porque músculos não se fortalecem por decreto, mas por repetição consistente, de baixa intensidade, ao longo do tempo.

Ela para de tentar ser positiva o tempo todo e começa a praticar a direção atencional como uma competência estratégica. Reserva um tempo por dia, cinco minutos que sejam, para sustentar intencionalmente o foco no que funciona, naquilo que a ajuda.

Quando o pensamento negativo surge, ela não o julga, nem resiste; apenas dirige gentilmente a atenção para outra região do seu mapa interno, sem drama, sem culpa.

A principal descoberta desse estágio é que a repetição opera independentemente do seu estado emocional no momento. Você pode ser cético(a), estar cansado(a) ou frustrado(a), mas se sustentar o foco por meio do exercício deliberado da atenção, o SARA registra.

A crença profunda dirige a atenção; a repetição consistente constrói e consolida o novo padrão.

A pessoa ainda pode falhar, oscilar, de vez em quando é arrastada por estímulos intensos, mas agora sabe que a falha faz parte do processo e não invalida o método.

Ela retoma no dia seguinte. E no outro. A consistência, não a intensidade, se torna seu princípio organizador.

A autorresponsabilidade começa a se consolidar: dá trabalho, exige paciência, mas se o problema é meu, a solução também.

A pergunta interna dominante é:

Como posso sustentar por mais um dia?

Estágio #4: maestria atencional

Este é o estágio que Karnal não consegue enxergar, que o pensamento positivo ingênuo não alcança e que a literatura rasa de autoajuda é incapaz de descrever com precisão.

Neste estágio, a direção atencional deliberada, praticada com consistência suficiente, produz uma transformação estrutural no cérebro. As conexões neurais que sustentam o otimismo estratégico tornam-se mais espessas, mais mielinizadas, mais eficientes. O que antes exigia esforço consciente passa a operar com fluidez automática.

A pessoa não precisa mais se esforçar para ser positiva. Ela simplesmente percebe primeiro o que pode ser construído, e só depois o que precisa ser evitado. Seu SARA foi literalmente reprogramado para escanear o ambiente em busca de possibilidades, e não apenas de ameaças, riscos e perigos. Isso não significa que ela negue a realidade.

Isso não é pensamento mágico; é ciência e tem nome: neuroplasticidade.

E é também o ponto em que a autorresponsabilidade deixa de ser um conceito e passa a ser uma forma de estar no mundo. Passa a fazer parte da identidade. A pessoa não apenas age como responsável; ela é responsável.

A diferença entre os estágios #3 e #4 é a mesma que separa um músico que ainda conta as notas de outro que simplesmente toca. A partitura é a mesma; a relação com ela é que mudou.

A pergunta interna dominante (e estúpida) do estágio #1 é substituída por:

Por que não comigo?

A caricatura de Karnal

Voltemos ao historiador e sua caricatura.

O que Karnal descreve como pensamento positivo é, na verdade, uma tentativa de estágio #2 sem o suporte da prática consistente.

Alguém ouviu que deve pensar positivo, senta-se por um mês, repete frases e não age. Nada muda. Ele então conclui que pensamento positivo é autoajuda inútil.

O erro é classificatório.

Pensamento mágico é acreditar que a afirmação substitui a ação. Pensamento positivo ingênuo é acreditar que a afirmação, por si só, produzirá ação sem o treinamento atencional correspondente.

Pensamento positivo estratégico é usar a afirmação como instrumento de direção atencional para que a ação seja mais consistente, mais focada e mais alinhada com o resultado desejado.

A pessoa do estágio #4 não se senta no alto da sua apatia fazendo afirmações ou repetindo frases. Ela se levanta e age. Mas antes de agir, treinou seu SARA consistentemente para enxergar, no cenário diante dela, a rota de fuga, a brecha, o recurso disponível, a possibilidade onde outros só veem o abismo.

Ela não age apesar do pensamento positivo. Ela age porque seu pensamento positivo, construído como competência estratégica, expandiu seu repertório de respostas possíveis.

O custo oculto da atenção defensiva

Há um equívoco adicional na crítica de Karnal que merece exame.

Ao igualar pessimismo a realismo, ele ignora o custo fisiológico da atenção defensiva crônica.

O SARA que passa 16 horas por dia (ou mais) escaneando o ambiente em busca de ameaças não opera imune. Ele aciona o eixo HPA — o sistema hipotálamo-hipófise-adrenal, nosso principal circuito de estresse —, libera cortisol e mantém o sistema nervoso simpático em estado de prontidão permanente.

Pessimismo não é apenas uma perspectiva; é um regime inflamatório do sistema.

O corpo do(a) pessimista envelhece mais rápido, regenera-se mais lentamente e responde pior ao estresse. Seu cérebro, treinado para detectar perigo, mantém seu corpo em estado de alerta e pronto para a guerra, mesmo quando não há inimigo à vista.

Pensamento positivo estratégico não é, portanto, apenas uma escolha filosófica. É uma intervenção fisiológica. É o reconhecimento de que a atenção não é um fenômeno puramente mental, mas um evento sistêmico, e que governá-la é também governar o próprio sistema nervoso.

Seu foco controla suas emoções, que controlam sua linguagem e sua comunicação, que controlam suas escolhas e decisões, que controlam seus resultados. Logo, sua atenção controla sua vida.

O que um AVC me ensinou sobre autorresponsabilidade e foco

Na Carta #013, também citei minha experiência quando tive uma hemorragia cerebral no auge da minha produtividade:

Eu estava sentado na cadeira do meu escritório, lendo um artigo, quando meu lado direito paralisou. Foi tudo muito rápido. Em menos de um minuto eu estava entrevado.

Passado o susto e a confusão, meu primeiro pensamento consciente foi: se este AVC veio para mim, é porque há algo que eu tenho que aprender com ele. Se eu não morri agora, é porque ainda não cumpri minha missão; há algo ainda a realizar. Não houve “por que eu?”. Não houve vitimismo. Nunca. Em nenhum momento. Houve apenas a constatação de que o problema era meu e que, portanto, a solução também era minha.

Esta é minha tese em estado bruto, sem abstração, sem retórica. O ser humano controla apenas uma coisa: o próprio foco.

Naquele momento, eu não controlava o hemisfério esquerdo do meu cérebro, onde ocorreu o sangramento, não controlava o prognóstico, não controlava a opinião dos médicos, não controlava o estado emocional da Raquel e de todas as pessoas que me querem bem, não controlava nada além de uma pergunta:

Para onde vou dirigir minha atenção agora?

Escolhi dirigi-la para a recuperação como fato em curso, não como possibilidade distante. Não porque fosse otimista, mas porque a outra alternativa era entregar os pontos e me abater.

No primeiro dia de internação, recebi a visita de uma jovem psicóloga. Dizia ela: “Seu Valter, o senhor não pode se deixar abater”. Apesar da linguagem negativa dela, eu sabia que havia ali uma intenção positiva e respondi: “Fique trankila, eu não sou esta pessoa”.

Nos 24 dias seguintes, repeti essa escolha inúmeras vezes. Cada repetição era uma afirmação ao meu SARA: este é o caminho. Meu cérebro, obediente à direção que eu impunha, reorganizou-se para corresponder à experiência que eu insistia em ter.

Os fisioterapeutas se surpreenderam. O neurocirurgião também. Eu não. Eu apenas estava aplicando, sob ameaça real de perda definitiva da minha independência, o princípio que você está lendo agora e que eu ensino há quase 25 anos.

Por que, Tamer?

Porque atenção é o único recurso que você gasta ininterruptamente, desde a hora que acorda até a hora em que vai dormir, e sobre o qual pode exercer controle.

Dinheiro você perde e recupera. Tempo você perde e não recupera. Atenção você gasta a cada segundo, e o saldo dessa conta é a vida que você efetivamente viveu ou está vivendo.

Pensamento positivo não é a crença de que tudo ficará bem independentemente dos fatos, é a decisão de não entregar seu SARA de graça para o medo e a negatividade.

É a recusa em financiar com sua atenção o mesmo filme de catástrofe que você já viu um milhão de vezes. É o reconhecimento de que, se você vai gastar energia neurológica de qualquer forma, é muito mais inteligente e sensato gastá-la na construção de um mundo interno onde seja possível respirar, agir e, eventualmente, transformar.

A pessoa do estágio #4 não é ingênua em relação às suas próprias dores, às outras pessoas e à dureza do mundo. Ela apenas se recusa a ser definida por elas. Aprendeu que entre o estímulo e a resposta há um espaço, e que nesse espaço reside sua liberdade. Investiu tempo e energia vital pavimentando esse espaço, milímetro por milímetro, com a paciência de quem sabe que na vida não há atalhos.

E aprendeu, sobretudo, que a primeira aprendizagem do desenvolvimento pessoal não é uma técnica. É uma atitude, uma postura de vida: você não é vítima, você é responsável.

Um mapa, não uma teoria

Este modelo dos quatro estágios da direção atencional não está nos livros de Karnal. Não está nos manuais de autoajuda rasos que ele corretamente critica. Não está, até onde conheço, na literatura acadêmica sobre o SARA.

Ele está aqui porque foi extraído de quase duas décadas e meia de experiência pessoal e profissional que exigiu que eu aplicasse sobre mim mesmo, sob ameaça real de perda definitiva de credibilidade e de vida, cada princípio que eu ensinava.

Não é apenas uma teoria. É um mapa feito por alguém que percorreu o território.

O trabalho que realizo na minha mentoria individual é, entre outras coisas, um treinamento sistemático para navegar estes quatro estágios.

Não se trata de aprender a repetir frases bonitas. Trata-se de diagnosticar em que estágio sua atenção opera hoje, identificar os padrões de sequestro atencional que mantêm você refém dos estágios #1 ou #2, e construir, com método e consistência, a competência de direção deliberada que caracteriza o estágio #4.

Comecei esta carta com a imagem de uma caricatura apática, sentada e repetindo afirmações positivas enquanto o mundo desaba.

Termino com outra imagem: um homem, vinte e quatro dias depois de uma hemorragia cerebral, sentado ao volante do próprio carro. O médico disse que ele ficaria sequelado. Ele não discute com o médico; não precisa. Seu SARA está ocupado demais escaneando a estrada à frente.

De novo, isso não é pensamento mágico, é pensamento positivo estratégico operando no estágio #4. É autorresponsabilidade transformada na própria natureza.

É a diferença entre esperar que a vida mude e responder de forma assertiva e inteligente ao que a vida apresenta.

É a tese, vivida.

Finalizo fazendo uma provocação:

Os cocôaches da internet afirmam que o tempo é o nosso maior ativo. Talvez você acredite nisso. Um dia, eu também acreditei.

Hoje, acredito que o maior ativo é a atenção, porque é ela quem determina como gastamos nosso tempo (que é limitado). Um dia começa e uma hora termina.

Grande 4braço
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Salve! Aqui é o Tamer.

Na Carta #012, descrevi a paisagem interna dos autossabotadores, os habitantes da mente que governam a partir de protocolos automáticos e inconscientes.

Autossabotadores não são entidades aleatórias. Sua origem, sua estrutura e sua força motriz derivam de um substrato mais profundo, o solo no qual todos esses padrões se enraízam e do qual extraem sua lógica particular e sua razão de ser.

Esse solo é composto pelas coisas em que acreditamos.

Por isso, começo esta carta com uma provocação:

Por que não se discute futebol, religião e política?

A pergunta que abre esta reflexão é um convite a uma investigação sobre a natureza da própria realidade que cada um de nós habita.

Por que certos temas desencadeiam reações tão intensas e imediatas que geram a recomendação social de evitá-los?

A resposta é que não discutimos apenas temas isolados ou estanques, como futebol, religião ou política, mas sim os alicerces invisíveis que dão forma à nossa experiência do mundo.

Discutimos sistemas de crenças.

Segundo a definição lexical, crença é o ato ou efeito de crer, uma convicção íntima, uma certeza.

Talvez a maior dificuldade na comunicação humana seja justamente esse excesso de certezas. Cada certeza funciona como um ponto cego, uma área onde a curiosidade se extingue e a avaliação se cristaliza em julgamento.

Ao longo da história, os maiores conflitos nasceram da colisão entre convicções que se autoproclamaram verdades absolutas.

O indivíduo que opera a partir desta certeza não debate; sua ação se orienta para a conversão, a anulação ou a eliminação daquilo que sua própria convicção já categorizou como erro: pensar diferente.

Uma crença, em sua estrutura fundamental, é uma generalização. É uma conclusão derivada de experiências passadas, sejam elas vividas, herdadas ou absorvidas por osmose cultural ou religiosa e então projetada como regra para o futuro.

O cérebro, em sua busca por eficiência e previsibilidade, toma uma instância específica – uma dor, uma rejeição, um sucesso, um fracasso – e a eleva à categoria de lei universal.

Aquela vez torna-se sempre; aquela pessoa torna-se todas as pessoas. Este mecanismo, originalmente útil para navegar um mundo complexo com agilidade, torna-se uma prisão quando as generalizações se solidificam e se desvinculam de novas evidências.

Aqui, reside um princípio central. Crenças não são verdades sobre o mundo, mas sim verdades sobre o nosso mapa do mundo. Elas são as linhas, as legendas e os contornos desse mapa. É uma representação, necessariamente reduzida e subjetiva.

O problema cognitivo surge quando confundimos a representação com a coisa em si, quando tratamos o desenho como se fosse a paisagem. Passamos a viver dentro dos limites do nosso próprio mapa, acreditando que seus rios e montanhas são os únicos possíveis.

É por isso que qualquer bom cartógrafo, e a PNL Sistêmica em seu princípio essencial, afirmam:

Contra crenças não há fatos. A crença não busca validação externa; ela gera sua própria validação por meio de um processo que a PNL Sistêmica chama de profecia autorrealizável.

Ela atua como um filtro perceptivo, direcionando a atenção para os estímulos que a confirmam e ignorando ou reinterpretando os que a contradizem. A pessoa que acredita que o mundo é perigoso notará cada notícia negativa, cada gesto suspeito, tecendo uma tapeçaria de evidências que suporta sua visão. O fato de haver também bondade, segurança e beleza será registrado como uma exceção insignificante, uma anomalia estatística. A crença, portanto, não reflete a realidade; fabrica-a.

Obviamente, esta fabricação não é mágica ou metafísica, mas neurofisiológica. Uma crença consolidada ativa padrões no tronco cerebral que controlam o foco atencional e a resposta emocional. Ela prepara o corpo para um tipo específico de interação com o ambiente.

Por exemplo: acreditar que desenvolvimento pessoal é doloroso prepara o sistema nervoso para a resistência e o sofrimento ao se aproximar não apenas de qualquer conversa sobre o tema, mas de qualquer processo estruturado, como terapia, mentoria ou treinamento comportamental. A experiência será, de fato, dolorosa. A profecia se cumpre. A crença que começou como uma interpretação passa a comandar a biologia da experiência.

É por isso que a distinção crucial não está entre ter ou não ter crenças – o que seria impossível –, mas entre o tipo de sistema que as governa. Ao longo de quase duas décadas e meia de experiência profissional, desenvolvi um modelo para mapear essa arquitetura em três dimensões: as classes que as categorizam por sua localização no sistema, os tipos de crenças, conforme sua natureza e função, e os níveis de consciência que determinam como nos relacionamos com elas.

Essa hierarquia descreve a progressão possível na gestão das nossas próprias construções.

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